6947 ответов в теме

[Invictus]

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

[Volant4ik]

Поцелуй после минета называется кэшбэк

[Стас]

клюёт сухарик голубь мира

а рядом воробей войны

разрухи голода и смерти

стоит и давится слюной

[Травматолог]

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

[Бухенхахен]

- У вас поросенок на вертеле есть?
- Есть. Будете заказывать?
- Да.
- Вам с хреном?
- Нет, хрен отрежьте.

[Гуррикап]

[IS_Youra]

Диалог с Богом

Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП (испуганно): Хто это?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот поц?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Пыдорас теперь ты в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

(С) Неизвестен

[Георгич]

Нам месте модеров я бы удалил это непотребство, во избежание.

Розжигом попахивает.

Атеист я, ежели чо.

[a-kolpakoff]

Прям любого непотребства не увидел, но не смешно совершенно

[IS_Youra]

Нам месте модеров я бы удалил это непотребство, во избежание.
Розжигом попахивает.
Атеист я, ежели чо.

Конечно удалите, если тут прям розжигом попахивает и все все сразу бегут оскорбляться. Как по мне, забавная сценка

[Volant4ik]

Не смешно, потому что даже атеисты с уважением относятся к религии.
Почему то на Петькой и Василь Иванычем можно ржать и глупые анекдоты травить, а про бога нельзя...
Дискриминация, блин

[IS_Youra]

Кого-то и Пушкин с его попом и Балдой оскорбляет…

[IS_Youra]

Предлагаю заминусить вот этот пост тем, кто оскорбился и я сотру тот рассказик. Ну, или пусть модеры трут. Я за мир)))

[Crok1953]

 i (3).jpg   124,75 Кб   0 раз скачано

...звыняйте,если уже было..

[Бухенхахен]

Диалог с Богом
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП (испуганно): Хто это?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по попке?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от нло-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот поц?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Пыдорас теперь ты в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...
(С) Неизвестен

Свои мечты описал, ИП?

[IvanPetroff]

 

Едут в купе мама с  молодой доченькой и лейтенант, конвоирующий дезертира. Въезжают в туннель, и раздается звонкий звук оплеухи. Выезжают, и мысли каждого:

Мама - "Умничка девочка"

Дочь - "Мама хороша. К ней такие молодые люди пристают!"

Лейтенант - "Падла! Из за этого урода мне по мордасам досталось"

Дезертир - "Ща в туннель въедем, я ему опять по хлебалу дам"

[IvanPetroff]

За час до подъема в казарму входит человек в больших погонах, явно с коварным замыслом внезапной проверки боеспособности и только из разговора с дневальным осознает несвоевременность своего появления. Начинает скучать. Сначала рассматривает наглядную агитацию, затем взгляд его падает на огнетушитель. Снял, почитал инструкцию, крутил, вертел и... разверзся гейзер. Попытался было заткнуть, да не тут то было... Тогда, схватив катастрофу на перевес, бежит в сторону сортира.

На шум появляется дежурный офицер - лейтенант, ночевавший в части. Видит коридор весь в пене и успевает заметить чью-то задницу, стремительно скрывшуюся в дверном проеме сортира. Бежит туда, там отец-командир героически льющий из огнетушителя в очко.

- Что случилось, товарищ полковник?!

- Вы вместо дурацких вопросов лучше бы помогли.

- Есть! - кричит лейтенант, выбегает в коридор, хватает другой огнетушитель, возвращается и. не менее героически, заливает соседнее очко.

 

Рассказано со слов дневального, чудом не помершего со смеху и под угрозой всех земных и неземных кар хранившего военную тайну до самого дембеля.

[IvanPetroff]

Вновь прибывший лейтенант в стельку "трезвый" возвращается поздним вечером на квартиру. Снимает сапог и со всей ненавистью бросает его об стену - бабах. Снимает второй - бабах. Присел на коечку, о чем то призадумался, с тем и уснул.

Утром начальник части:

- Сынок, ты это вчера чего? Это у меня квартира за стенкой.

- Виноват, товарищ полковник, больше не буду, товарищ полковник, ни за что, товарищ полковник, в смысле никогда, товарищ полковник...

В ближайшую же ночь точно такой же "трезвый" точно так же снимает сапог - бабах! Тут же мысль:"Пляд! Там же товарищ полковник!" Немая сцена. Зычный голос из за стенки:"Да не томи уже, бросай второй!"

[IvanPetroff]

Умный — в артиллерии, красивый— в кавалерии, пьяница — во флоте, а дурак — в пехоте.

Разговор сейчас пойдет о парусном флоте. Многие охренеют, когда поймут, что тогда было парусом, а что реей. Тяжелый физический труд располагает не только к пьянству, но и к многоэтажным выражениям. Однажды адмирал Ушаков в пылу рассказа  о морском сражении совсем позабыл о реверансах и стал выражаться как привык. На то императрица изволили промолвить::"Я совсем не разбираюсь в этих ваших морских терминах"

Историю выдают как подлинную, и она очень похожа на таковую. В общем  где-то в начале 19-го века черноморский флот ожидает смотр членами царской семьи. По всем кораблям разослан строжайший приказ, при высочайших особах не выражаться. И вот начинается торжество, и все идет, как по маслу, но вдруг у какого-то матроса что-то запуталось в такелаже. Он по привычке прошептал магические слова:"Вот пля!" И тут же все правильно зашевелилось и пошло своим ходом. И все бы хорошо, если бы его не услышал боцман - "Матрос, мать твою,..." Негодование мичмана было прямо пропорционально громкости его шипения. Дело кончилось тем, что капитан поднял рупор и проорал:"Господа офицеры, трах вас всех тарарах, я же приказывал, при высочайших особах не выражаться!"

[matrix]

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

[Evgedoc]

... если бы его не услышал боцман - "Матрос, мать твою,..." ...

 Чё-то вспомнилось:

 

Боцман, старый морской волк, всю жизнь в море, собрав команду на палубе, достаёт из кармана затрёпанную бумажку, разворачивает, читает, складывает, кладёт в карман и начинает раздавать указания.

Этот ритуал повторяется много лет, никто не знает что там у него написано. Всем очень интересно. И вот этот боцман умирает и его товарищи решают узнать тайну. Разворачивают бумажку, там написано "Бак - перед, корма - зад".

[Искандер]

 Чё-то вспомнилось:

 

Боцман, старый морской волк, всю жизнь в море, собрав команду на палубе, достаёт из кармана затрёпанную бумажку, разворачивает, читает, складывает, кладёт в карман и начинает раздавать указания.

Этот ритуал повторяется много лет, никто не знает что там у него написано. Всем очень интересно. И вот этот боцман умирает и его товарищи решают узнать тайну. Разворачивают бумажку, там написано "Бак - перед, корма - зад".

Служивший на море это написать не мог. 

[Evgedoc]

Служивший на море это написать не мог.

Скажу больше, он не космонавт и не актёр больших и малых академических театров.

[Искандер]

Скажу больше, он не космонавт и не актёр больших и малых академических театров.

Просто это вбивают в голову сразу и навсегда. 

[vlad-ghost]

Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29, 30, 31 и 32 — ликеры.
От 32 до 35 — пиво завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.

Жена — зельтерская вода.
Теща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тетенька — уксус.
Все женщины, взятые вместе — подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное «кахетинское» братьев Елисеевых.

© Антон Павлович Чехов
"Женщина с точки зрения пьяницы"