Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1182 ответов в теме

#1101 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 2.09.2019 - 14:59

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р. 
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.

 

Loliboom


  • 2

#1102 Оффлайн   Flame

Flame

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 16 977 Сообщений:

Опубликовано 3.09.2019 - 03:03

ЗАГАДКА.

 

   Премьер бодрым шагом вошел в свой кабинет, привычным движением уронил тонкий портфель на отставленное кресло, извлёк из кармана айфон и замер, так и не включив гаджет. Привыкший к порядку, он был ошеломлен и раздосадован от наличия на его столе постороннего предмета.

   - Это что? – спросил Премьер секретаря, вызванного сигналом селектора.

   - Прыгалка, - коротко ответил секретарь и сразу поправился: - Скакалка.

   - Я вижу, что прыгалка! – терпеливо, но с нажимом, произнёс Премьер. – Почему она здесь?

   - Так это САМ принёс и оставил, - отрапортовал секретарь.

   - Сам?! Хммм… Ладно, ступай…

Премьер дождался, когда секретарь выйдет из кабинета и тогда задумчиво взял скакалку в руки. Это была обычная скакалка из тонкой резины с черными шероховатыми рукоятками. Недоумённо пожав плечами, Премьер снова вызвал секретаря.

   - А зачем?..

   - Не могу знать. Он ничего не сказал – оставил и ушёл.

   - Президент? – с надеждой, что это недоразумение, уточнил Премьер.

   - Да, сам лично...

От Президента можно было всего ожидать – он любил пошутить, правда, иногда очень своеобразно.

   - И что мне с ней делать?! Для чего она?

   - Чтобы скакать. То есть, прыгать.

Премьер нахмурился. Ситуация была непонятной.

   - Может, это для значка ГТО? – предположил секретарь.

Премьер вспомнил, как президент на одном из последних заседаний пригрозил кабинету министров и работникам своей администрации необходимостью сдать зачет на значок ГТО.

   Он взял скакалку и выйдя на середину кабинета, попробовал прыгнуть. Не получилось.

   - Ну-ка, вызови мне сюда министра по спорту…

   Через несколько минут, громадный, выше двух метров, министр спорта и туризма вошел в кабинет. Заметив взъерошенность Премьер и скакалку в его руках, он возликовал:

   - О! Скачете?

   - А что ещё с ней делать?! – саркастически ответил Премьер.

Министр спорта подошел к нему вплотную, взял из его рук скакалку, сложил её вчетверо и хлёстко ударил её себя по ладони. Радостно улыбнувшись, он ответил:

   - Нас на тренировках скакалкой лупили. Для лучшей усвояемости материала.

Похожий на неандертальца, он хохотнул, довольный своим словам.

   Премьер поёжился, но тут же повелительно ткнул министра пальцем в грудь и приказал:

   - Прыгай! Это задание от него САМОГО! Только помедленнее, чтоб я повторить сумел.

Министр пожал плечами, взял снова скакалку и примерившись весьма ловко начал прыгать. От его прыжков по кабинету во все стороны расходилось дуновение ветра.

   - Понял, давай сюда! – Премьер прервал прыжки министра и забрал у него скакалку.

Взмахнул руками, едва не выпустил из руки ручку скакалки, вильнул тяжёлым задом и прыгнул. Получилось. Неуклюже, но получилось. Прыгнул ещё раз. Ему понравилось.

   - Ты филейку свою подтяни, - проголосил министр спорта. – Чего ею виляешь? Дай, я тебе ещё покажу…

   Они не заметили, как дверь открылась и в кабинет сперва заглянул, а потом и зашёл Президент. Поглядев несколько секунд на их прыжки, он по-отечески ласково спросил:

   - Вам что, больше заняться нечем? Вы что здесь скачки устроили?

   - Мы это… скачем! – переводя дыхание ответил Премьер. – Прыгаем, то есть.

   - Я это вижу, - меняя интонацию на более строгую, сказал Президент. – Я спрашиваю – вам больше нечего делать?!

   - Так я пошёл? – министр спорта, съежился, заметно уменьшившись в размерах, и быстро проскользнул мимо Президента за дверь.

   Премьер провел по лбу ладонью, проверяя не сильно ли он вспотел, поправил этой же рукой волосы и радостно доложил:

   - Согласно Вашему указанию проводил инструктаж кабинета министров перед сдачей норм ГТО!

   - Какой инструктаж?! Какие нормы?! – Президент с озабоченностью вгляделся в лицо Премьера. – Ты вообще здоров?

   - Ну, вот же, - Премьер предъявил Президенту скакалку. – Вы сами мне оставили…

   Президент потерял терпение.

   - Вы в своём уме?! У нас через неделю дружеский визит на спартакиаду школьников стран Азии. Нужны скакалки с государственной символикой на рукоятках и в яркой окраске. Нам в прошлый раз айфон с Фудзиямой подарили каждому. А мы им скакалки. С нашей символикой.

   - Да я… Конечно! Сейчас организую! Сделаем! Они у нас все скакать будут…

   - Да, они поскачут, - задумчиво, погружаясь в собственные мысли, произнёс Президент, направляясь к выходу из кабинета…

 

(с) 


  • 0

#1103 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 4.09.2019 - 09:26

Spoiler


  • 1

#1104 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 5.09.2019 - 10:02

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...


  • 7

#1105 Онлайн   TTL

TTL

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 649 Сообщений:
  • Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 18.09.2019 - 10:11

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну е равно мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны… Нет…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен...

(с)увынемоё


  • 4

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.


#1106 Оффлайн   Kserg

Kserg

    Кирилл

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 13 196 Сообщений:

Опубликовано 18.09.2019 - 11:17

— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
(с)увынемоё

У ЯзонаДинАльта получилось получше.. )
  • 0

Spoiler


#1107 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 18.10.2019 - 14:32

Тоже вспомнилось: когда в 1990х колхоз практически рухнул и наша огромная деревня перешла на натуральное хозяйство - реально жили меном - у меня корова, у Васьки картохи гектар, а у Петьки трактор, а Колька добывает солярку, значит путем мена услуг и товаров все сыты, а если Манька умеет шить, то и одежда без дыр.

 

Коров личных на несколько сотен дворов было десятка два. И по молоку вроде и дефицита нет, но и конкуренция нарождается. И вот к соседке, тете Люсе два шкета лет по 10-11, приходившие с мамками за молоком сделали "предложение" ( видимо первый видеозал помог): "тётя Люся, теперь ты нам к молоку, будешь бесплатно кружку сметаны давать, а иначе, мы тебе эге-гей и ого-го и вообще корову в поле загоняем и она того!"

 

Тётя Люся глубоко и надолго задумалась над предложением юных донкарлеонов, и через целых три секунды дала ответ: хворостиной вдоль хребта. И сообщила отцам - заслуженным механизаторам.

 

Пару дней донкарлеонов не было видно - похоже им отцы объясняли основы новой экономики. А потом они появились и сделали новое предложение: "тётя Люся, а давайте мы будем ходить по деревне и говорить что у вас самое вкусное молоко, а может и до соседней деревни на велике доедем, как сидеть попа сможет. А вы нам кружку сметаны, конечно если покупатели придут. А?"

 

Вот так в девяностые зарождались маркетологи. И переходы за клики. Ремнём по жопе...

 

https://pikabu.ru/@E6AKArpo3HaR


  • 0

#1108 Оффлайн   Крикет

Крикет

    Вольнодумец

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 454 Сообщений:
  • Авто:шкодю

Опубликовано 21.10.2019 - 13:15

Брага

Spoiler


  • 3
слышу ZOV

#1109 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 29.10.2019 - 15:09

Однажды я нашел бесхозную сим-карту.

 

Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте.

 

Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.

 

После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.

 

Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.

 

Я хорошо узнал многих. Их состояние, проблемы в семьях. Какие у них тачки.

 

А потом мне все это надоело.

 

Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.

 

По сценарию, они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтоб поехать на свидание.

 

Адрес я им назвал - дом и подъезд напротив моего.

 

Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.

 

И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я все это делаю


  • 0

#1110 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 30.10.2019 - 13:23

Как алкоголик раскрыл ОПГ

 

Spoiler


  • 0

#1111 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 8.11.2019 - 15:15

Меня попросили рассказать про то, как делается перепаковка товаров на предприятии. Общие способы коррупции я описал в предыдущем посту вот тут. Это пункт 9, перепаковка. Итак, рассказываю историю, о которой Петя знает со слов надежных людей. Ну и сам там Петя боком тоже мимокрокодил, так что можно сказать, что он косвенный свидетель. Сейчас  перепаковка делается примерно также, только Китай поставляется под видом русского продукта, что позволяет завысить цену еще сильнее, ведь импортозамещение.

 

Дано:

1) очень большая странообразующая компания, назовем ее Промгаз.

2) Очень большая западная корпорация «Американ Дрим», производящая оборудование и расходники, которые нужны Промгазу.

3) Вася – работник компании Американ Дрим в России. Оклад Васи – 4000 долларов. Вася отвечает за поставку оборудования в Промгаз: оформляет документы, участвует в тендерах, реагирует на жалобы.

4) Реальных конкурентов у Американ Дрим особо нет. Но часть оборудования Промгаз берет у «Самурай Инк». Просто нельзя, чтобы все шло их оного источника. Промгаз – за разнообразие.

5) У Васи есть начальник Джон, он сидит в Цюрихе или еще где-то там. У Джона есть начальник Билл. Он сидит в Калифорнии.

6) Время происходящего 2006-2013 гг.

7) Поставки идут через утверждённых Промгазом дистрибьюторов. Те, понятное дело, находятся в родственных связях с начальниками закупок Промгаза, но все в рамках приличий. Воруют процентов 10 максимум.

 

Итак, Американ Дрим поставляет оборудование дистрибьюторам, а те – Промгазу. Общий оборот по году – от 6 до 20 млн долларов в зависимости от ремонтных работ и добычи. И тут одному из работников Промгаза приходит в голову блестящая идея: а зачем брать продукцию Американ Дрим, если в Китае есть вот почти такая же (на самом деле шлак полный) в 5 раз дешевле? Вопрос тревожит работников Промгаза. Вроде как переходить на Китай по своей инициативе чревато, потому что может сорваться технический процесс, труба может лопнуть и вообще вот это все. А что если поставить Китай, но написать на коробке, что это Американ Дрим? Кто заметит-то? Конечно, Вася! Он же увидит, что в тендерах победил он, а закупки нет. Поэтому начальник закупок из Промгаза идет к Васе и говорит: хочешь большой, но чистой любви? Вася хочет. Какой моральный человек сможет прожить в Москве на 4000 долларов? Диалог строился примерно так:

- Мы берем у нашего дистрибьютора китайское Г, а ты, если вдруг что, спокойно подтверждаешь, что это продукция Американ Дрим. И вот тебе, Вася, расклад: разница в цене – 5 раз. Итого 400% прибыли, Минус издержки, минус обнал 5%, тебе пойдет 5%.

- Прекрасно. Но что делать с Джоном? Он очень удивится, что объемы были и вдруг исчезли.

- ОК, зови сюда Джона, будем беседовать.

 

Вася зовет Джона, того везут в баню к Кузьмичу на дальний кордон, поят водкой, кормят икрой, катают на подводной лодке, приводят к нему двух лосих доярок - и он тает. Плюс ему обещают 10%. Джон не дебил и просит 25. Сходятся на 15 и полируют сделку черной икрой.

Фото доярок:

157315988314803440.jpg

Далее Промгаз начинает потихоньку закупать Китай. Сначала в пропорции 75 на 25, потом 50 на 50, потом вообще все 100%. Работники Промгаза ропщут: что за хрень им поставляют? Качество нулевое, аварийность растет, цена та же. Им втирают про то, что америкосы там совсем нюх потеряли, а куда русские патриоты денутся? Аналогов же нет. Давят на Россию, давят! Заставляют брать вот это, знают же, что на Родине нельзя такое же сделать. На самом деле можно, если вместо Чубайса и Рогозина поставить Петю и Василия Израилевича из прошлых историй.

 

Биллу в Калифорнию рапортуют, что объемы упали, Американ Дрим потеснили китайцы и что, в общем-то, шансов вернуться на рынок нет. Билл пишет отчет акционерам, всем пофиг. Чертовы русские! Тем временем Вася спешно отправляется на завод в Китае и начинает им подсказывать, что надо улучшить, чтобы условные трубы не лопались до укладки в землю от громких звуков. Одновременно Вася уговаривает технологов Промгаза потерпеть, якобы у Американ Дрим проблемы, аварии, но вот скоро все отремонтируют и качество вернется на уровень 2006 года. Нужно отметить, что идет вся эта вакханалия 6 лет без единого разрыва. Петя аплодировал огромному дипломатическому таланту Васи, его техническому опыту и реальному радению за дело, где он имеет всего 5%. Так воровать надо уметь.

 

В перерывах между поездками Вася приобретает себе квартиру в Москве за 1 200 000 долларов аккурат перед кризисом. Джон уже давно прикупил себе замок в Шотландии на трастовый фонд. Дистрибьюторы, связанные с Промгазом, катаются по деревням Франции на Бугатти и попадают в смешные истории: то проститутка запачкает ковер времен Людовика XIV, то они нечаянно сделают глинтвейн из вин 1963 года. Довольны все, кроме самого Промгаза, т.к. им по шапке стучат из Москвы: показатели падают, аварийность растет. Далее происходит совсем уж шляпа, которая всегда случается, когда работаешь с Китаем. В контейнере приходит такое, от чего у главного инженера на месте плавится от злобы каска. Он делает акт приемки и отмечает там все, как есть, потом шлет письмо в главный офис Американ Дрим с претензией и фразами в стиле:

- Вы там совсем уже охренели что ли, пендосы?! У вас там вообще контроль качества есть? Что вы нам засунули? - и по какой-то невероятной случайности письмо попадает не к Васе, а в юридическую службу. Вот тут Вася просто спалился, конечно. Он мог бы предугадать, что секретариат Американ Дрим, который меняется каждые полгода, не даст письмо ему, а отдаст юристу. Это ж претензия.

 

Через месяц в ответ ему приходит:

 

- Уважаемый г-н Начальник, мы с 2008 года Вам не поставили ни одной детали. С любовью, Джей и Молчаливый Боб, юристы Американ Дрим.

 

- Ну не суки, а? – думает главный инженер. У него в голове не укладывается, что Промгаз разводили 7 лет подряд. Он начинает звонить по всем инстанциям, подключает юристов, на планерках начинают дрючить службу закупки. Вопрос поднимается до уровня САМОГО из Москвы. Тот главнюк в общем-то понимает, что его подчиненные вывели порядка 80-120 лямов зелени. А с ним не поделились. Так нельзя. Это не по-родственному.

 

К чему пришли после долгих разбирательств:

 

Общая выработанная позиция в России: Промгаз купил у дистрибьюторов, те же по своему желанию взяли Китай, перепаковали и поставили. Службу поставки постановили отыметь и частично уволить. На дистрибьюторов подать в суд. Дистрибьюторы совместно со службой поставки с прихахатыванием наблюдали за копошением юристов, т.к. все уже давно было переписано на номиналов, которые вообще были не в курсе происходящего. А настоящих бенефициаров этого семилетнего кутежа все равно «не нашли».

 

Общая выработанная позиция в США: во всем виноваты дистрибьюторы в России, т.е. полностью дублируется позиция Промгаза. Специально для Джона создают отдел, переводят его туда, а потом сокращают. У него нет особого выбора, но ему по барабану. Он даже получает золотой парашют (!). Говорят, он на него достроил погреб для вин в своем замке в Шотландии. Биллу говорят, что он тупой кретин, но до пенсии его додержат. Кстати, он работает до сих пор, хехе. А Вася? Это уникум, ребята, реальный уникум. Просто Штирлиц. Вася заявляет службе внутренних расследований, что Джон дал ему неформальное поручение закрыть глаза на качество продукта под угрозой увольнения, потому как Американ Дрим уже давно не может производить продукт у себя, его тупо не хватает, поэтому продукт заказывают в Китае по лицензии, перепаковывают и отправляют в страны третьего мира. А Вася знал, что такое реально бывает (кстати, да, так бывает) и просто выполнял задания шефа. И если служба захочет, он выступит свидетелем перед всеми, включая Промгаз, масс медиа и т.п. и сообщит всем про то, как его обманули. И не поскупится на разоблачающие подробности.

 

Служба ВР подумала, подумала и сообщила свою рекомендацию: дать Васе должность с повышением, но без полномочий. И ждать, пока все уляжется. Уволили Васю только в 2018. С 2014 он получал зарплату 4000 долларов, ни делая абсолютно ничего. На данный момент он работает в одной из странообразующих компаний техническим руководителем. Ну а чо, спец ведь реально грамотный. И корпоративный дипломат от бога.

 

Причем тут Петя? Петя очень хотел поставить свое оборудование Промгазу все те годы, но проигрывал тендеры. В ФАСе Пете сказали: дуй отсюда, мальчик, куда ты лезешь? Конечно, заработки Пети вряд ли превысили бы 0,3 процента с объема сделки, но даже это позволило бы ему «не хворать». И в Промгазе бы ничего не ломалось. И энергетическая сверхдержава бы строилась быстрее. Но кому нужны такие поставщики как Петя? Он предатель и диссидент, в Хорген умотал.  Не промгазовский он... Есть в нем что-то скользкое. Принципы или как их там. Что самое смешное: Петя знает, что данная схема используется очень часто. Последний раз за рюмкой чая ему сообщили, что вот ровно также один важный оборонный завод купил Китай под видом немецкого продукта. В 2019, если быть точным. Название там было связано с поездами и с горами или что-то вроде этого. Правда сумма была поменьше, считанные сотни тысяч долларов, но все же. Вот такие вот выдуманные истории.


  • 2

#1112 Оффлайн   Fedostas

Fedostas

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 522 Сообщений:
  • Авто:Дастер по версии TOPGEAR вошел в число лучших 50-ти авто прошедших 20-и лет

Опубликовано 8.11.2019 - 15:48

Быль

В 90 годы когда я трудился авиатехником в аэропорту одного южного города был момент когда все кому не лень   начали таскать авто из эмиратов.

В таможне  были определенные  дыры , а за 1000 долларом  командиры Ан-12х ( багажник  к чартерному полтиннику  ) соглашались перевезти тачку.

Тогда  не притащил  себе авто  только ленивый.

В спец гараже работал у нас один водила по имени Василий и то же осуществил  свою заветную мечту - купил и привез  себе 126 мерин...

Красивый  такой  блестящий  белый  мерин.

Но был у него  дефект - толи  сама отвалилась , то ли арабы  украли..  на руле отсутствовала звезда....

Но  нам ли быть в печали - Василий за пару  пузырей   заказал звезду в мастерских - мастерские в аэропортах тогда были оснащены  не плохо и через  несколько дней  сияющая полированная звезда из дюраля  была водружена на место.

Спустя  месяц Вася попал по мелочи в ДТП. Мерседес  почти не пострадал , но случилась оказия - стрельнула подушка... и отлетев припечаталась  подушкой прямо по центру лба - аж лоскуты свисали...

Но супруга Васи  тогда  работала в частной  косметической клинике - заштопали  идеально - как ничего и не было.

 

Все вроде ничего , но  по пятницам Вася любил с коллегами шоферами тяпуть , 

 

Но вот беда - он как тяпнет - краснеет как  рак.  И вот  тут  на  его  лбу  проступала  красивая  белесая  звезда!


  • 1

#1113 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 5.12.2019 - 15:56

Это огонь!!!  :lol:

 

Погоня за сельскими беспилотниками.

 

Началось все в пятницу - областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей и занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел. Итак, десять вечера середины октября.
По дороге в направлении городка движется автобус - и за пять верст слышно, что компания в нем что-то бурно отмечает. Естественно, гайцы не могут (и не должны) упустить столь замечательный повод. На дорогу из патрульной машины выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Автобус и останавливается, только с небольшим опозданием. Метров эдак на 50 проехав дальше патруля. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. А никого. Проходит пять минут - никого. А в автобусе веселье, звон бокалов, песни... Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.

Открывает водительскую дверь - а водительское место пустое. Так как на дороге темно, гаишник обходит автобус вокруг, но никого не обнаруживает. Тогда стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы открыли. Но попробуй ты перестучать большую компанию, весело орущую хором песняка! В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. И как только отходит от автобуса - тот трогается и едет дальше. Гаишник сначала бросается за автобусом, но пробежав метров 20, понимает, что не догонит, и поворачивает к своим. А пока бежит, автобус успевает скрыться. Еще несколько минут уходит на отдышку и объяснения. И только тогда начинается погоня...

Километров через десять они автобус догоняют, но подставлять борт новенькой машины непонятным людям не хочется, поэтому обгоняют с запасом и ждут автобус на дороге. И когда тот останавливается, к автобусу на этот раз бегут все гаишники. Один к водительской двери, второй к пассажирской, третий грудью перекрывает движение вперед, и еще один сторожит сзади. На водительском месте опять никого! А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, веселье в самом разгаре. Гаишники силой открывают дверь автобуса, с большим трудом заставляют компанию замолчать. И задают сурово главный вопрос - где водитель?! Компания не поймет, чего от нее хотят. Вам нужен водитель - вы и ищите, только что на месте был.Гаишники настаивают, гневаются и грозят всех заарестовать нафиг. Тогда пассажиры переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных споров объявляют гайцам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, потому как он не пьет. Но баянист протестует и говорит, что водителем быть не может по причине отсутствия у него ноги.

А надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус, машину оставили на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист из соседнего села втихаря решил привезти сенца на "Кировце", и чтобы его не засекли - медленно ехал без включенных фар. Объезжал аккуратно автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники выскакивают из автобуса и бегут к своей машине. И видят "Кировец", смачно въехавший ей в задницу. Бросаются к трактору в кабину, а там ... Правильно - никого нет. Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег в ближайшей лесопосадке. А в это время трогается автобус. Гашники сочли, что тракторист сбежал окончательно и поэтому трактор никуда не денется, садятся в помятую свою машину - и за автобусом. Догоняют его, требуют остановиться. Прибегают к дверям - да опять никого нет за рулем!!! До городка остается километров пять и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования сдать водителя компания в ответ делает недоуменные лица и предлагает выбрать любого на эту роль. И продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Явно тот самый...

Чтобы не потерять из вида автобус и не упустить трактор, один из гаишников сам садится за руль автобуса - и за трактором. Остальные в свою машину - и туда же. Компания, получив водителя в погонах, бурно радуется и возобновляет гулянку. А тракторист, видя погоню, сворачивает прямо в поле и ломится напрямки в ближайшую деревню. Гаишники в машине, решив при сельской неосвещенности, что трактор едет по дороге, тоже сворачивают - прямо в кювет. Гаишник в автобусе вовремя останавливается и бежит к своим, с матюками вылезающим из несчастной машины. Гуляки же, вывалившись из автобуса, предлагают гаишникам выпить за удачный исход аварии, выслушивают, в каком трехбуквенном направлении им надо идти, справляют накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять лезут в автобус продолжать веселье.
И не успели гаишники придти в себя, как автобус тихонько отъезжает...

©с просторов

 

13728934.jpg


  • 6

#1114 Оффлайн   IS_Youra

IS_Youra

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 754 Сообщений:

Опубликовано 26.12.2019 - 03:05

Мaленький мaльчик пo имени Жумaбек жил в небoльшoй деревне. Oн был нaстoлькo тупым, чтo никoму не нрaвился. Oсoбеннo учительнице, кoтoрaя всегдa кричaлa нa негo: " Ты свoдишь меня с умa, Жумaбек! "
Oднaжды мaть Жумaбекa пришлa в шкoлу, чтoбы прoверить, кaк у негo делa.

Учительницa честнo скaзaлa мaтери, чтo её сын - этo прoстo кaтaстрoфa, пoлучaет oчень плoхие oценки, и oнa ещё не виделa тaкoгo тупoгo ребёнкa зa всю препoдaвaтельскую кaрьеру. Мaть былa в шoке, oнa зaбрaлa сынa из шкoлы, и oни переехaли в другую деревню.
Двaдцaть лет спустя у учительницы диaгнoстирoвaли серьёзнoе зaбoлевaние.

Ей пoсoветoвaли oперaцию, кoтoрую вo всей oкруге мoжет сделaть лишь oдин хирург. Прoaнaлизирoвaв ситуaцию и пoнимaя, чтo у неё нет другoгo выхoдa, учительницa сoглaсилaсь нa oперaцию, кoтoрaя прoшлa успешнo.

Кoгдa oнa oткрылa глaзa пoсле oперaции, тo увиделa симпaтичнoгo врaчa, кoтoрый улыбaлся, глядя нa неё. Oнa хoтелa пoблaгoдaрить егo, нo не мoглa гoвoрить. Её лицo нaчaлo синеть, учительницa пoднялa руку, пытaясь ему чтo-тo скaзaть, нo умерлa, тaк и не прoизнеся ни слoвa. Врaч был в шoке. Кoгдa oн пoвернулся, тo увидел Жумaбекa, рaбoтaющегo убoрщикoм в этoй бoльнице, этoт дoлбoёб oтключил кислoрoдный aппaрaт, чтoбы пoдключить свoй пылесoс.

A вы серьёзнo пoдумaли, чтo Жумaбек стaл хирургoм?.
  • 4

#1115 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 10.01.2020 - 10:06

Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:

- Скажите, Вы же давно уже знакомы с нашим женихом?

- Да, со школьной скамьи, - отвечаю я.

- А невесту давно знаете?, - еще один вопрос от ведущего.

- Да. Как они познакомились. Думаю я один из первых узнал, что у него появилась такая замечательная девушка, - говорю я.

- Это прекрасно! Значит Вы тот кто нам нужен! Может Вы тогда сможете вспомнить что первое сказал ваш друг про свою на тот момент подругу? Как он ее охарактеризовал?, - еще один вопрос от ведущего.

*****************************************************

И тут я погружаюсь в воспоминания. 2005 год. Осень. Встретились с другом. Не виделись с ним несколько месяцев. На улице дождь и ветер - Питер все-таки. И вспомнил наш с ним разговор. Я - я. Д - друг.

Я: Давай пошли в бар уже. Погода мерзкая.

Д: Ща, подожди. Ты не против если с нами телка будет?

Я: Чо за телка?

Д: Да просто телка.Типа встречаюсь с ней. Она не очень симпотная, да и сиськи маленькие, зато как хер заглатывает! Пару месяцев ее потрахаю и нормальную искать буду.

*****************************************************

Я обычно не торможу, но на этом вопросе я нормально так подзавис на свадьбе)) Пришлось что-то быстро выдумать, про то как друг говорил, что она милая и веселая девушка)


  • 0

#1116 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 13.01.2020 - 12:35

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

 

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

 

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

 

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

 

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.


  • 0

#1117 Оффлайн   Лилу

Лилу

    Немодератор

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 15 269 Сообщений:
  • Авто:Киа Соренто - для дела, декатлон-байк - для души

Опубликовано 13.01.2020 - 12:39

 Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

 

 

Черствые, бездушные люди


  • 0

#1118 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 13.01.2020 - 20:53

Черствые, бездушные люди

ага, могли бы и гитару с дома захватить


  • 0

#1119 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 27.01.2020 - 12:52

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую. 

Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!

Появляется девушка в костюме вагины.

Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.

Все танцуют и поют

 

1580111222113325457.webp


  • 1

#1120 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 29.01.2020 - 09:10

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.


  • 4

#1121 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 31.01.2020 - 12:45

Однажды я играл в неприличные игры

 

Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.

 

В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.

 

- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.

 

Кто-то попросил его привести пример.

- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.

 

Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?


  • 1

#1122 Оффлайн   Георгич

Георгич

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 14 267 Сообщений:
  • Авто:Toyota Camry

Опубликовано 1.02.2020 - 14:53

СВИДАНИЕ

- А что вы любите из еды?
- О, я не привередлив - борщ люблю, пельмени, котлеты.
- Пусть это будет нескромно, но я всё это замечательно готовлю и тоже очень люблю
- А вы любите поэзию?
- Ну что за вопрос, конечно! Гумилев, Блок, Ахматова...
- Потрясающе, это всё мои любимые поэты!
- А какие фильмы вы смотрите?
- Люблю старые комедии - Гайдая, Данелии, французкие. Из серьезных режиссеров - Тарковский, Феллини.
- Да вы просто мою киноколлекцию перечисляете, потрясающе!
- А вы что читать любите?
- Ну не Донцову, конечно. Мне Ремарк нравится, Толстой, Томас Манн.
- Ремарк?! Без ума от него! И Толстого люблю!
- А искусство любите? Ну театр, балет, живопись?
- У меня годовые абонементы и в театр, и в консерваторию. Ни одну значимую выставку не пропускаю.
- И у меня! А я думаю, откуда мне знакомо это тонкое, одухотворенное лицо.
- Ну вы меня смущаете. Это вы прекрасны, чем-то Цветаеву напоминаете.
- О, мне многие об этом говорят, спасибо за комплимент. Как же мы с вами похожи, сколько же у нас с вами общего. Жаль, только в такой стране вынуждены прозябать.
- Ну почему прозябать? Мне нравится Путин, он многое делает для процветания страны и людей.
- Что-о?! Да вы одноклеточное быдло, тупое и убогое! Прощайте!

© Жульен Стебо


  • 5

#1123 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 3.02.2020 - 09:44

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!


  • 9

#1124 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 23 801 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 4.02.2020 - 09:06

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.


  • 4
89OЗ4O0O7З6

#1125 Оффлайн   Mixa

Mixa

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 208 Сообщений:

Опубликовано 8.02.2020 - 17:54

"Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни".

(Аркадий Хайт)
  • 0
Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу...




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика