Перейти к содержимому


Фото

Анекдот


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6450 ответов в теме

#1 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 21.09.2005 - 08:45

Мальчик-даун пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик-даун снимает маcку.
- Дяденька, вы знаете, я не настоящий сварщик!
  • 2

#2 Тут был roma_rost

Тут был roma_rost
  • Гость

Опубликовано 21.09.2005 - 10:12

Идет мужик по рынку. Смотрит, а настречу аааагромнейший грузин идет. Грудь суперволосатая - из-под майки шерсть торчит. На груди табличка: "продаю качественную шерсть"
-- Скока? - спрашивает мужик.
-- Беджо, для тебя суперцена - 100 руб./пучок!
-- Ну давай, - отвечает мужик и протягивает сотку.
Грузин лезет в штаны, долго копается где-то в районе задницы и, наконец, с хрустом выдергивает пучок волос.
-- Ты че мужик, зачем из задницы волос даешь, ты мне вот этот, с груди давай!
-- Беджо, панымаешь, это у меня витрина, а я тэбэ са склада дал!!!
  • 1

#3 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 23.09.2005 - 10:02

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
  • 19

#4 Тут был roma_rost

Тут был roma_rost
  • Гость

Опубликовано 23.09.2005 - 23:09

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Прикольно... Вот так формируются стереотипы!
  • 0

#5 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 30.09.2005 - 09:36

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит
урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало
быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу
оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
  • 10

#6 Оффлайн   SaNeo

SaNeo

    Фордовод

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 728 Сообщений:
  • Авто:WRX STi

Опубликовано 30.09.2005 - 11:03

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.
  • 3

#7 Оффлайн   Nox

Nox

    Ст. прапорщик

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 148 Сообщений:

Опубликовано 1.10.2005 - 16:46

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.

(Добавление)
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

  • 1

#8 Оффлайн   doc

doc

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 644 Сообщений:

Опубликовано 2.10.2005 - 17:38

-Штурман, приборы.
-Сто.
-Что "сто"?
-А что "приборы"?
  • 0

#9 Оффлайн   Priest

Priest

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 562 Сообщений:
  • Авто:M-B

Опубликовано 7.10.2005 - 08:47

Мужчина в разговоре со страховым агентом:
- А сколько я получу если сегодня застрахую тещу от несчастного случая , а завтра она случайно умрет?
Агент:
- ну лет 10 получите
Мужик:
- а что же делать?
Агент:
- Да купи ты ей Оку и не мучайся...
  • 0

#10 Оффлайн   Nox

Nox

    Ст. прапорщик

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 148 Сообщений:

Опубликовано 7.10.2005 - 12:00

А З Б У К А

(Маpшаком навеяло)



Аист жил у нас на кpыше,

А в подполье жили мыши.

Обосpало,ёмаё,звеpьё

Свеpху-снизу всё жильё



Бегемот pазинул pот -

Булку пpосит бегемот.

Для такого,блин,ебала

Одного батона мало



Воpобей влетел в окно,

В кладовой клюет пшено.

Пиздит ёбаная птица

Пpипасённую пшеницу







Гpиб pастет сpеди доpожки,

Голова на тонкой ножке.

Это ,бpатцы,псилоциб

Охуительнейший гpиб



Дятел жил в дупле пустом,

Дуб долбил, как долотом.

Разъебал он в кашу мозги

Hу а дуб пошёл на доски



Ель на ежика похожа:

Еж в иголках, елка тоже.

Hу а ёж похож на ель

Он зелёный,блин с похмелья



Жук упал и встать не может,

Ждет он, кто ему поможет.

Дихлофос употpебляет

Это так его вставляет



Звезды видели мы днем

За pекою над Кpемлем.

Вот такой у нас пpиход

От тpавы нас сильно пpёт



Иней лег на ветви ели,

Иглы за ночь побелели.

Hу и за каким тут иней

Если иглы в геpоине



Кот ловил мышей и кpыс,

Кpолик лист капустный гpыз.

Кpолик гpыз мышей и кpыс

Кот ловил капустный лист



Лодки по моpю плывут,

Люди веслами гpебут.

В тpюме боцмана концачат

В общем мужики pыбачат



Мед в лесу медведь нашел:

Мало меда, много пчел.

Пососал медку,лохматый

А тепеpь ебло лопатой



Hосоpог бодает pогом -

Hе шутите с носоpогом.

Главное не забываться

Пеpед ним не нагибаться



Ослик был сегодня зол:

Он узнал, что он - осел.

Hеоконченный pассказ

Он ещё и пидоpас



Панциpь носит чеpепаха,

Пpячет голову от стpаха.

Оголяется очко

То-то звеpю нелегко



Роет землю сеpый кpот -

Разоpяет огоpод.

Мелкое вpедительство

Hе то что,блин,пpавительство



Спит спокойно стаpый слон,

Стоя спать умеет он.

Стоя ест и стоя сpёт

Так вот исполин живёт



Таpакан живет за печкой,

то-то теплое местечко.

Hасекомые блядские эти

достали всех гpаждан на свете



Ученик учил уpоки -

У него в чеpнилах щеки.

Hа член аpифметику

Купи себе косметику



Флот плывет к pодной земле,

Флаг на каждом коpабле.

То не гюйсы с флагами

А тpусы с тельнягами



Ходит по лесу хоpек -

Хищный маленький звеpек.

Поpтит воздух он в лесу

Я башку ему снесу



Цапля важная, носатая

Целый день стоит, как статуя.

Лягушек ест на ужин

Hу пpямо,блин,фpанцуженка



Часовщик пpищуpил глаз:

Чинит часики для нас.

Хули щуpишься евpей

Ты часы чини скоpей



Школьник, школьник, ты - силач:

Шаp земной несешь, как мяч.

Ты ,геогpаф,куpишь чё?

Глобус те чеpез плечо



Щеткой чищу я щенка,

Щекочу ему бока.

Металлической щетиной

И чего оpёт,скотина?



Эта кнопка и шнуpок -

Электpический звонок.

Если шнуp засунуть в жопу

Зазвенит на всю Евpопу



Юнга, будущий матpос,

Южных pыбок нам пpивез.

Рыбку с пивом неспеша

Юнге в задницу еpша



Ягод нет кислее клюквы,

Я на память знаю буквы.

А тепеpь ещё и маты

А Маpшак-мужик пиздатый
  • 3

#11 Оффлайн   Грамотный

Грамотный

    Смотрящий

  • Администратор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 697 Сообщений:
  • Авто:Nissan Aprio

Опубликовано 7.10.2005 - 14:22

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
Спёрто на кубань.ру
  • 1

#12 Оффлайн   Грамотный

Грамотный

    Смотрящий

  • Администратор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 697 Сообщений:
  • Авто:Nissan Aprio

Опубликовано 9.10.2005 - 19:23

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой
утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

(Добавление)
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

  • 0

#13 Оффлайн   WOLF13

WOLF13

    Настоящий джедай

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишка
  • 227 Сообщений:
  • Авто:Пежо 307 (спорт мобиль)

Опубликовано 11.10.2005 - 18:19

упс

Изменено: WOLF13, 13.10.2005 - 21:11

  • 0

#14 Оффлайн   WOLF13

WOLF13

    Настоящий джедай

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишка
  • 227 Сообщений:
  • Авто:Пежо 307 (спорт мобиль)

Опубликовано 13.10.2005 - 21:15

Самый короткий анекдот
Бил гей ,ццц
  • 0

#15 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 18.10.2005 - 13:57

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
  • 1

#16 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 18.10.2005 - 13:58

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
  • 0

#17 Оффлайн   Romik

Romik

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 181 Сообщений:
  • Авто:kia

Опубликовано 3.11.2005 - 14:42

средство от угона
  • 0

#18 Тут был Кузьмич

Тут был Кузьмич
  • Гость

Опубликовано 3.11.2005 - 15:36

средство от угона

Я свою зубилку одно время прижимал мордой к столбу, а сзади благородный оленьью подпирал :))
  • 0

#19 Оффлайн   zodiak

zodiak

    Флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 126 Сообщений:

Опубликовано 11.11.2005 - 09:37

Зебра подходит к гаишнику,смотрит на его палку,и, дрожащим голосом, спрашивает..
-Гдеееее вы ЭТО взяли ?

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. дураки вы все и [сensorship]ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

* * *
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и о#уел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

* * *
Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, я тупой, наелся...

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, б#ядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же е#аться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

в каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бядcкие гены прабабушки!

Не будите во мне зверя, проснется кролик - зае#ёт...

Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все [сensorship]я. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил за#упой угли...

- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой -
тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему #уем в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз
попробуй, а?"

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Привет друг! Где пропадал?
- Да вот ездил на курорт, нервы лечил..
- Что, прости?
- НЕРВЫ Я ТУПОЙ!!!!!!
  • 5

#20 Тут был RusManiac

Тут был RusManiac
  • Гость

Опубликовано 11.11.2005 - 20:34

Из одного автофорума…

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел auto.ru... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор...”
  • 0

#21 Тут был Supersonyc

Тут был Supersonyc
  • Гость

Опубликовано 12.11.2005 - 23:58

Тожа поучавствую :)
> Уроки английского
> Первый урок, английский для начинающих:
> "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
> какие часы?"
> Теперь по английски!
> Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
> watch?
>
> Второй урок, английский для продвинутых учеников:
> "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая
> из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
> Теперь по английски!
> Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
> witch watches which Swatch watch switch?
>
> Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
> "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три
> кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
> изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
> Теперь по английски!
> Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches,
> watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
> wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
> Swatch switch?
  • 0

#22 Оффлайн   Comtesse

Comtesse

    Фото - прЭсса

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 949 Сообщений:
  • Авто:Peugeot 4007

Опубликовано 13.11.2005 - 02:05

Браво! Классно! :vov: А ты сможешь это в реале повторить?
  • 0

#23 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 25.01.2006 - 12:02

Женское белье - «Ты дура». «Ты дура» - твоя маленькая тайна
  • 2

#24 Оффлайн   alexey-r

alexey-r

    Admin

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 503 Сообщений:

Опубликовано 15.02.2006 - 11:10

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
  • 1

#25 Оффлайн   Tot

Tot

    Кандидат в флудеры

  • Форумец
  • ФишкаФишка
  • 51 Сообщений:
  • Авто:Suzuki SX4

Опубликовано 15.02.2006 - 16:56

Про хамячка...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...
  • 0




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика