Не в хуморе, потому что не смешно!
Spoiler
Орфография автора. Много интересного текста
Эх ещё одно разочарование. На этот раз Порш Кайен.
Вообще я довольно таки толерантный и не замеченный в фашизме и прочем экстремизме человек, считаю, замечу, совершенно искренне, что надо что то сделать крайне жестокое с неграми ,цыганами и евреями маркетологами, дизайнерами и прочими пидарасами от автопрома.
Я вот колеблюсь между двумя решениями, то ли просто рубить им руки, ослеплять и вырывать лживый язык, то ли отправлять в концлагеря на перевоспитание и освоение новой нужной профессии токаря , литейщика, фрезеровщика , а кто не не перевоспитается тех в газенваген. Ну чтоб поправить генофонд человечества.Вот честное слово заебали, не производя ничего реального, паразитировать на человеческих слабостях!
Итак вернёмся к Каену который попал ко мне на ремонт. Месяц сексуальных упражнений с этим ацким автомобилем подтвердили мне коварство маркетолухов. По мнению пидарасов от автопрома автомобиль независимо от цены, класса и предназначения должен по истечении 3-5 лет распасться на составные части. Вообще было бы здорово если бы он дезинтегрировался. Но наука найоба до этого ещё не дошла - технологии ещё не позволяют. Так что пользуются тем что есть.
Вот только не надо мне говорить что машину гоняли в хвост и в гриву.Гонять может быть и гоняли, и владелец озербайджанец, считающий что тех обслуживание автомобиля - это надраить его до блеска.
Но простите какое это имеет отношение к разлагающейся на десятом году жизни пластмассе?
Машин через меня прошло много, и дорогих,и дешёвых но с каждым годом я наблюдаю сознательное ухудшение качества.При чём запрограмированное.При чем цена за автомобиль никаким образом не корелируется с надёжностью и долговечностью и даже хотя бы с качеством.
Исключительно 1) Его величество Дизайн, 2) Понты, 3) Давным давно заработанная слава автомобиля - легенды, которая эксплуатируется уже лет двадцать как, при полном отсутствии, того, что сделало эту марку легендой двадцать-тридцать лет назад.
Машинка изначально иногда вяло разгонялась и не сразу заводилась. Владелец магазина дешового китайского шмотья на Савёле, ни уха ни рыла не петрящий в автомобилях узрев вялый разгон, призвал к этой проблеме своего земляка,который по его мнению должен разбираться в вопросе. Тот возложением рук выдал вердикт - наверное засорился фильтр...поход в магазин запчастей , принёс совершенно неожиданные результаты. Там сказали что фильтров отдельно на Порше кайен не производится и надо покупать фильтр в сборе с бензонаососм ценой в 27 тыр, а лучше с двумя. К тому же продавцы посоветовали помыть старый фильтр просушить и поставить обратно.
Браво носителям новых идей авторемонта!
Кстати фильтр действительно меняется в сборе с насосом - он встроен в крышку бака и органически соседствует над безонасосом , но тут остаётся непонятным ,нахуя тогда корпус фильтра разборный, если фильтрующих элементов не производится?
Вообще в баке два насоса, а сам бак напоминает по форме хурджин перекинутый через спинку осла.Но в данном случае роль спинки в Кайене играет карданный вал. Бак двумя полостями свисает вокруг него
Насосы соединены 12 трубочками с различными клапанами, роль которых знает наверное только тот безумец который это проектировал.Ни где нет вменяемой схемы подключения и логики работы этих насосов.
Азербайджанский знаток тщательно помыл фильтр при помощи ферри, просушил на солнышке и собрал как умел трубочки,которые падла подходят к друг другу и втыкаются как хочешь.Надо ли говорить что они были перепутаны. Когда автомобиль отказался ехать ,к Кайену был призван я. Сначала я ковырял Кайен во дворе магазина. Кое как его завёл,но было 2 августа и я предложил доковылять в мастерскую ко мне.
Отпраздновав ДР, день ВДВ и Ильин день,устроив себе баротравму ушей сначала водой потом прыжками, опохмелившись третьего и четвёртого взялся за автомобиль основательно.
Однако в процесе ремонта от неё совершенно неожиданным образом стали отваливаться детали не имеющие к вялому разгону никакого отношения.
Собственно вялый разгон сам по себе заставил поломать голову, а уж позже рассыпавшийся в руках пластиковый патрубок и последовавшие за ним следующие всевозможные пиздецы укрепили меня в мысли,что наука маркетинга хоть и не дошла до того чтобы автомобиль в конце отведённого срока эксплуатации просто разложился на водород, кислород и какое то гавно, но стремится к этому семимильными шагами. Кстати хорошая идея с разложением автомобиля - хоть природу засирать не будет. А то понаделают одноразовых пластиковых жоповозок, а что потом с ними делать не знают...
Для начала не обращая внимания на жалобные на крики владельца, затребовал новый фильтр разумеется в сборе с бензонасосом. Однако подключение "как было" результатов не дало. Автомобиль сначала ехал нормально а потом начинал тупить ,чихать и не ехать.
Стал разбираться с логикой управления насосами.
Она, доложу я вам, инопланетная. Бензу в двигатель качает левый насос, но делает это через правую крышку, для чего стыкуется с ней в баке через тройник в котором стоит ограничительный клапан давления. Излишки топлива сбрасываются в правую сторону бака. Откуда по необходимости правым насосом перекачиваются в левую половину.Левый насос работает постоянно, а вот правый включается мозгами двигателя если интенсивный разгон, либо (в обоих половинках бака стоят датчики уровня) большая разница в уровнях бензина.
А если к этому прибавить, что на машине стояла сигналка блокирующая бензонасосы в которой у меня были сомнения,то можно представить головоломку которую надо было решить. Дело усложнялось ещё тем что лючки бензонасосов маленькие и заглянуть в бак невозможно.Для начала вытащил оба бензонасоса вместе с трубочками чтобы понять.
То ещё занятие, учитывая, что возиться надо по локоть в бензине, который жутко щиплет кожу.И не по одному разу.Ну в общем переподключал я их раз восемь.
Далее чтобы понять как они управляются ну и за одно нет ли каких электрических косяков в управлении насосами пришлось подключить кучу всякой хуйни.
Загиабем пальцы: два манометра - потому что две независимые рампы, два мультиметра на входе в насосы чтоб падение напруги узреть, диагностический комп, две светодиодные прозвонки на релюшки управления насосами.
via livejournal
Дней пять я убил на эксперименты.Выяснил, что помимо перепутанных патрубков, мандит ещё и реле блокировки от сигнализации.В процессе ковыряний блядская синалка заперла капот Ну чтоб интересней было.Так как тыкания в кнопку брелка ничего не давали снял морду, и къебенизировал сигналку с корнем.Собрал всё на живую нитку и ...
Машинка поехала! Тогда я собрал окончательно ,стал пробовать во всяких жёских режимах разгона. Однако в процессе, машинка сделала кряк, и фонтаном излилась охлаждайкой.
Сообщать о новой напасти хозяину, было как то крайне неприятно.Получалось что заехал он ко мне всего то с вялым разгоном.а тут я либо поломал его машину,либо развожу его ещё и на патрубки.Его жалобные вопли на полежаевской, можно было услышать с савёловского рынка и без помощи телефона,столь громогласно он стенал.
К тому моменту меня основательно подзаебал и жадина владелец и его разваливающийся Кайен. Азербайджанец мгновенно успокоился когда я пригрозил что пошлю его на хуй с его машиной. Даже приехал и привёз бакинской пахлавы.
Всё пиздец, разбирать пол двигателя чтобы только понять откуда он потёк. И тут меня ждал сюрприз любезно подготовленный пидарасами от автопрома.
А потёк он просто потому что патрубки охлаждения были изготовлены из говна смешанного с глиной! Я бля буду не утрирую. Якобы пластмасса которая пускай и через десять лет рассыпается под пальцами ничем кроме сушёного говна быть не может! ТОЧКА!
Это йоп вашу маркетингомать! не порошок, это бляди от автопрома, бывший тройник вентиляции системы охлаждения после того как я сдавил его пальцами !!!! Не плоскогубцами, не тисками,пальцами!!! сууки слышите хуепуталы?
Вот не понимаю я. Сидит инженер который ответственен за выбор материалов для изготовления патрубков охлаждения двигателя. Вот пользуется он каталогом в котором есть данные по тому или иному материалу. Это же элементарно! Это всё равно что швее рабочий комбинезон сшить там из кашмира или вологодских кружев. Она же скажет заказчику: Ты что ёбнулся робу из кружев заказывать.
Почему же это не происходит с инженером понять я не могу.Что он не мог сказать какому ни будь пидарасу ты что ёбнулся делать детали автомобиля за большие деньги из говна и палок?
Или у него не было справочника по температурной деградации материалов?
Поняв, что хуепуталы немецкого автопрома ,вряд ли успокоились бы только на жалком тройнике решил разбирать дальше. А дальше оказалось ещё хуже. Глубоко в развале цилиндров обнаружилось ещё хуеву кучу патрубков более толстых но не более прочных. Стоило их поскрести ногтём как они рассыпались.Я не утрирую.Ногтём !
А при попытке их извлечь очень удачно обламывались.
Всю пидарскую сущность изготовителей Кайенов из говна и палок я понял на следующий день , когда сопровождаемый горестными воплями прошевладетельного азербайджанца отправился на кунцевский рынок.
Итак отправились мы за запчастями на кунцевский рынок.Мне пришлось тоже ехать,во избежание, так сказать, каких либо недоразумений.Ибо повились сомнения в том правильно ли понял хозяин что покупать.
К этому моменту мне изрядно надоел горестно вопящий озербайджанец,его кайен и мугамы которые звучали в машине его приятеля.
Впрочем грустные мугамы органично перекликались с причитаниями владелльца: " Вай,вай вай зачем я у купиль этот кайен,такой дарагой машин..."
Попробуйте напеть под вот это например. Вся грусть азербайджанского народа по серьёзно заболевшему кайену,утекающим деньгам и понимания что для пермещения в пространстве лучше нового ффокусса с гарантией от всего, нет, отражена в этих мелодиях.
На рынке продавцы были знакомы с проблемой сказали что был отзыв, но большинство автомобилей к тому моменту уже не попадали под гарантию по "выслуге лет". Ведь выяснили, что трубки говно, по прошествии нескольких лет.
Ещё продавцы сказали что в прошлом и позапрошлом году они продавали комплекты этих трубок по десять - пятнадцать в день! И это только в одной точке на рынке!
Хрен бы с ним с азеромобилем,он не обслуживался у дилера, не стоял на гарантии в силу национальных особенностей,но такое количество азеромобилей ломанувшихся покупать патрубки ? А это может значить только одно. Патрубки стали именно покупать большинство автомобилей которые не попали под гарантийную замену и их много.
То есть по словам некоторых комментаторов, все были азербайджанцы плюющие на обслуживание у дилера. А мне кажется , купленных комплектов было больше, чем поршевладетельных азерабайджанцев,армян и грузин в мире, ну или почти столько же.
Тут читатели накидали мне навскидку примеров замены. То есть проблема было обширной и в основном негарантийной.
А в этом случае это либо неграмотность и инженер проебал тот факт со свойствами трубки превращающейся в труху,однако в Порше это маловероятно, либо злой умысел.
А ведь хороший трюк! Сначала сделать трубки из пластмассы которая распадётся по прошествии гарантии, а потом за деньги, между прочим 38 тыр+ работа, менять их на металлические.Так вот я и спрашиваю, чем занимался инженер у которого в справочнике наверняка были данные о температурной и временной деградации материала? Смотрел в рот пидарасу от автопрома?
Или вы будете утверждать, что в конторе которая разрабатывала Кайен, не было справочника по свойствам материалов?
Собирал я не торопясь, с промежуточным контролем. Когда собрал систему охлаждения залил воду, не собирая остального дал в систему давление компрессором.Бац потекла подкова.Это такой подковообразный патрубок, как ни странно из метала, который находится между двигателем и моторным щитом - в него упирается толстая труба.Хорошо что не стал собирать остальное
Шутник
Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 45 Открутить его полный пиздей, а уж прикрутить обратно к двигателю пиздей пиздеич. Лежишь ты пузом на двигателе, у тебя под ебальником всякая трихомудия из трубок проводов и прочего - ничего не видно, руки по плечи в щели между мотором и кузовом и надо прикрутить десять болтов. Нет ну парочку можно прикрутить и снизу соорудив нечто сложносочленённое из трех удлинителей двух карданов,головки и воротка.Но что делать с остальными? При этом надо бы визуально контролировать две прокладки которые так и норовят повернуться. ХЗ как это делают у дилеров,но я запихнув в щель пару переносок, засунул ещё и жало эндоскопа и стал собирать глядя в экран. Виталик увидев мои извращения аж охнул.
- Космические технологии ептыть!-восхитился он.
-Ага - проворчал я - мне бы ещё пару манипуляторов.
Ну реально руки по локоть были поцарапаны будто кошки драли.
И да обратите внимание на новую трубу.Она состоит из трёх частей.Что невероятно облегчает порцесс замены, так как не надо отворачивать этоу чёртову подкову.
С второго раза удалось.Три бара давления и всё нормально потёков нет. Смотрел ультрафиолетовым фонарём предварительно добавив в воду люминесцентный краситель.Это оказалось очень правильным, потому что когда завел двигатель полилась жидкость.Сердце у меня чуть не остановилось. Но это был конденсат из кондиционера и не светился в ультрафиолете.
Поехал опять пробовать на ходу. Ничего не капало,машина исправно разгонялась.Но появилось новое.А именно вибрация на определённой скорости в районе подлокотника.
Опять звонок владельцу и сообщение о новой напасти. Прооравшись автоазербот дал команду разбираться в причинах вибрации. Напрягало , когда автомобиль попал ко мне, вибраций не было.Поднял на подъёмник машину, как и ожидал, узрел полное отсутствие резинового демпфера на подвесном подшипнике. В какой связи это находилось со вялым разгоном, а потом с потёкшими патрубками непонятно.Вероятно старую резинку сорвало когда я гонял его проверяя ещё в первый раз после приключений с бензонасосами.
У меня руки растут не из жопы. Я одинаково работаю и с железками ,и с проводами. Просто предпочитаю более интеллектуальную работу с электричеством, тупому кручению гаек. Однако благодаря Кайену, мне пришлось из диагностов переквалифицироваться, сначала в мотористы, а потом в слесаря по ходовке.В любом другом раскладе отдал бы слаесарям .Но слесаря при словах Азербайджанский Порш испугано отказались,мало того порш,что ещё хуже азербайджанский.Сочетание двух неприятных факторов. Пришлось самому. Впрочем, неплохо для разнообразия.
Следующая ловушка заготовленная конструкторами Кайена заключалась в том что подвесных подшипников для карданного вала официально нет.Кардан меняется в сборе.
Кардан ! блядь!в сборе! из за порвавшейся резинки!Стоимость кардана и его замены 80 тысяч, если что.Из за копеечной резинки! Скажите мне после этого, стоят ли во главе проекта пидарасы?.
Разумеется неофициально есть подвесной подшипник.Проблема с хуёвой резинкой тоже распространённая. Иначе не было бы вот такого видео.
Эта технология позволяет поменять резинку без разборки вала.
То есть страдает в первую очередь резинка и страдает часто. Однко в моём случае был ещё и люфт подшипника, поэтому таки пришлось снимать вал и разбирать его.
Что сказать ....снимается он в принципе нормально, но был закисшим в хвостовике заднего редуктора Кстати его я называю карданным валом по привычке, он вовсе не карданный ,так как на обих концах его стоят не крестовины ,а полноценные шарниры равных угловых скоростей.
Собственно выдернуть ШРУС из хвостовика не развалив сам ШРУС затруднительно, поэтому метить всё,чтобы во избежание вибрации собрать его в том же виде.Всё это значит ВСЁ БЛЯДЬ!
Я таки умудрился его развалить.Из ШРУаС посыпались шарики. Я сделал просто фантастический трюк. Одной рукой держа вал, другой мало того умудрился поймать три скачущих шарика,а ещё запомнить последовательность их выпадания и соответственно расположения в сепараторе
Валы, места крепления валов в хвостовиках, резиновый бублик, ну и внутрености ШРУСов тоже,по крайней мере внутреннюю и наружную обоймы, так как нормально они собираются только в определённом взаимном расположении.
Собрал с новым подшипником.С замиранием сердца поехал опять пробовать.Ожидая очередного подвоха и гадая что же на этот раз отвалится у машины.
Где то видел, то ли у Бени Хилла,то ли у Монти Пайтона юмористический ролик про качество английских автомобилей. Там человек захлопывал правую дверь,открывалась левая,он захлопывал левую - отваливалось колесо,он прикручивал колесо - выпадал двигатель итд. Было абсолютное ощущение этого фильма.
Но на этот раз уже ничего не отваливалось, слава автомобильному богу!
Вызвал водителя азербайджанца,опять обвесил автомобиль всем чем можно и с ним дал кружок по МКАДу.Сам ехал эдаким бортинженером.Врубив все шесть чувств на максимальную. Ага шесть, интуиция ещё! Не семь, я ещё задницей пытался ощутить малейшую вибрацию.
Постоянно контролируя параметры, принюхиваясь, прислушиваясь.
Фуух! Всё было в порядке. На следующий день доделав мелочи лампочки,масло и прочее, отдал машину.
Звонок от озербайджанца раздался через день.У меня сердце упало в яйца - что блядь опять?!!!
- Ну ты это...проговорил он, выдержав драматическую паузу - приходи в магазин, можешь набрать шмотья сколько хочешь.Я даже не знал что она может так ахуительно ездить...
Хм, и это после 52т в кассу и 5 т мне в качестве чаевых.Но нельзя же так пугать...
На этом всё .Искренне ваш Автомеханик Илья Николов. ©
Орфография автора. Много интересного текста
Эх ещё одно разочарование. На этот раз Порш Кайен.
Вообще я довольно таки толерантный и не замеченный в фашизме и прочем экстремизме человек, считаю, замечу, совершенно искренне, что надо что то сделать крайне жестокое с неграми ,цыганами и евреями маркетологами, дизайнерами и прочими пидарасами от автопрома.
Я вот колеблюсь между двумя решениями, то ли просто рубить им руки, ослеплять и вырывать лживый язык, то ли отправлять в концлагеря на перевоспитание и освоение новой нужной профессии токаря , литейщика, фрезеровщика , а кто не не перевоспитается тех в газенваген. Ну чтоб поправить генофонд человечества.Вот честное слово заебали, не производя ничего реального, паразитировать на человеческих слабостях!
Итак вернёмся к Каену который попал ко мне на ремонт. Месяц сексуальных упражнений с этим ацким автомобилем подтвердили мне коварство маркетолухов. По мнению пидарасов от автопрома автомобиль независимо от цены, класса и предназначения должен по истечении 3-5 лет распасться на составные части. Вообще было бы здорово если бы он дезинтегрировался. Но наука найоба до этого ещё не дошла - технологии ещё не позволяют. Так что пользуются тем что есть.
Вот только не надо мне говорить что машину гоняли в хвост и в гриву.Гонять может быть и гоняли, и владелец озербайджанец, считающий что тех обслуживание автомобиля - это надраить его до блеска.
Но простите какое это имеет отношение к разлагающейся на десятом году жизни пластмассе?
Машин через меня прошло много, и дорогих,и дешёвых но с каждым годом я наблюдаю сознательное ухудшение качества.При чём запрограмированное.При чем цена за автомобиль никаким образом не корелируется с надёжностью и долговечностью и даже хотя бы с качеством.
Исключительно 1) Его величество Дизайн, 2) Понты, 3) Давным давно заработанная слава автомобиля - легенды, которая эксплуатируется уже лет двадцать как, при полном отсутствии, того, что сделало эту марку легендой двадцать-тридцать лет назад.
Машинка изначально иногда вяло разгонялась и не сразу заводилась. Владелец магазина дешового китайского шмотья на Савёле, ни уха ни рыла не петрящий в автомобилях узрев вялый разгон, призвал к этой проблеме своего земляка,который по его мнению должен разбираться в вопросе. Тот возложением рук выдал вердикт - наверное засорился фильтр...поход в магазин запчастей , принёс совершенно неожиданные результаты. Там сказали что фильтров отдельно на Порше кайен не производится и надо покупать фильтр в сборе с бензонаососм ценой в 27 тыр, а лучше с двумя. К тому же продавцы посоветовали помыть старый фильтр просушить и поставить обратно.
Браво носителям новых идей авторемонта!
Кстати фильтр действительно меняется в сборе с насосом - он встроен в крышку бака и органически соседствует над безонасосом , но тут остаётся непонятным ,нахуя тогда корпус фильтра разборный, если фильтрующих элементов не производится?
Вообще в баке два насоса, а сам бак напоминает по форме хурджин перекинутый через спинку осла.Но в данном случае роль спинки в Кайене играет карданный вал. Бак двумя полостями свисает вокруг него
Насосы соединены 12 трубочками с различными клапанами, роль которых знает наверное только тот безумец который это проектировал.Ни где нет вменяемой схемы подключения и логики работы этих насосов.
Азербайджанский знаток тщательно помыл фильтр при помощи ферри, просушил на солнышке и собрал как умел трубочки,которые падла подходят к друг другу и втыкаются как хочешь.Надо ли говорить что они были перепутаны. Когда автомобиль отказался ехать ,к Кайену был призван я. Сначала я ковырял Кайен во дворе магазина. Кое как его завёл,но было 2 августа и я предложил доковылять в мастерскую ко мне.
Отпраздновав ДР, день ВДВ и Ильин день,устроив себе баротравму ушей сначала водой потом прыжками, опохмелившись третьего и четвёртого взялся за автомобиль основательно.
Однако в процесе ремонта от неё совершенно неожиданным образом стали отваливаться детали не имеющие к вялому разгону никакого отношения.
Собственно вялый разгон сам по себе заставил поломать голову, а уж позже рассыпавшийся в руках пластиковый патрубок и последовавшие за ним следующие всевозможные пиздецы укрепили меня в мысли,что наука маркетинга хоть и не дошла до того чтобы автомобиль в конце отведённого срока эксплуатации просто разложился на водород, кислород и какое то гавно, но стремится к этому семимильными шагами. Кстати хорошая идея с разложением автомобиля - хоть природу засирать не будет. А то понаделают одноразовых пластиковых жоповозок, а что потом с ними делать не знают...
Для начала не обращая внимания на жалобные на крики владельца, затребовал новый фильтр разумеется в сборе с бензонасосом. Однако подключение "как было" результатов не дало. Автомобиль сначала ехал нормально а потом начинал тупить ,чихать и не ехать.
Стал разбираться с логикой управления насосами.
Она, доложу я вам, инопланетная. Бензу в двигатель качает левый насос, но делает это через правую крышку, для чего стыкуется с ней в баке через тройник в котором стоит ограничительный клапан давления. Излишки топлива сбрасываются в правую сторону бака. Откуда по необходимости правым насосом перекачиваются в левую половину.Левый насос работает постоянно, а вот правый включается мозгами двигателя если интенсивный разгон, либо (в обоих половинках бака стоят датчики уровня) большая разница в уровнях бензина.
А если к этому прибавить, что на машине стояла сигналка блокирующая бензонасосы в которой у меня были сомнения,то можно представить головоломку которую надо было решить. Дело усложнялось ещё тем что лючки бензонасосов маленькие и заглянуть в бак невозможно.Для начала вытащил оба бензонасоса вместе с трубочками чтобы понять.
То ещё занятие, учитывая, что возиться надо по локоть в бензине, который жутко щиплет кожу.И не по одному разу.Ну в общем переподключал я их раз восемь.
Далее чтобы понять как они управляются ну и за одно нет ли каких электрических косяков в управлении насосами пришлось подключить кучу всякой хуйни.
Загиабем пальцы: два манометра - потому что две независимые рампы, два мультиметра на входе в насосы чтоб падение напруги узреть, диагностический комп, две светодиодные прозвонки на релюшки управления насосами.
via livejournal
Дней пять я убил на эксперименты.Выяснил, что помимо перепутанных патрубков, мандит ещё и реле блокировки от сигнализации.В процессе ковыряний блядская синалка заперла капот Ну чтоб интересней было.Так как тыкания в кнопку брелка ничего не давали снял морду, и къебенизировал сигналку с корнем.Собрал всё на живую нитку и ...
Машинка поехала! Тогда я собрал окончательно ,стал пробовать во всяких жёских режимах разгона. Однако в процессе, машинка сделала кряк, и фонтаном излилась охлаждайкой.
Сообщать о новой напасти хозяину, было как то крайне неприятно.Получалось что заехал он ко мне всего то с вялым разгоном.а тут я либо поломал его машину,либо развожу его ещё и на патрубки.Его жалобные вопли на полежаевской, можно было услышать с савёловского рынка и без помощи телефона,столь громогласно он стенал.
К тому моменту меня основательно подзаебал и жадина владелец и его разваливающийся Кайен. Азербайджанец мгновенно успокоился когда я пригрозил что пошлю его на хуй с его машиной. Даже приехал и привёз бакинской пахлавы.
Всё пиздец, разбирать пол двигателя чтобы только понять откуда он потёк. И тут меня ждал сюрприз любезно подготовленный пидарасами от автопрома.
А потёк он просто потому что патрубки охлаждения были изготовлены из говна смешанного с глиной! Я бля буду не утрирую. Якобы пластмасса которая пускай и через десять лет рассыпается под пальцами ничем кроме сушёного говна быть не может! ТОЧКА!
Это йоп вашу маркетингомать! не порошок, это бляди от автопрома, бывший тройник вентиляции системы охлаждения после того как я сдавил его пальцами !!!! Не плоскогубцами, не тисками,пальцами!!! сууки слышите хуепуталы?
Вот не понимаю я. Сидит инженер который ответственен за выбор материалов для изготовления патрубков охлаждения двигателя. Вот пользуется он каталогом в котором есть данные по тому или иному материалу. Это же элементарно! Это всё равно что швее рабочий комбинезон сшить там из кашмира или вологодских кружев. Она же скажет заказчику: Ты что ёбнулся робу из кружев заказывать.
Почему же это не происходит с инженером понять я не могу.Что он не мог сказать какому ни будь пидарасу ты что ёбнулся делать детали автомобиля за большие деньги из говна и палок?
Или у него не было справочника по температурной деградации материалов?
Поняв, что хуепуталы немецкого автопрома ,вряд ли успокоились бы только на жалком тройнике решил разбирать дальше. А дальше оказалось ещё хуже. Глубоко в развале цилиндров обнаружилось ещё хуеву кучу патрубков более толстых но не более прочных. Стоило их поскрести ногтём как они рассыпались.Я не утрирую.Ногтём !
А при попытке их извлечь очень удачно обламывались.
Всю пидарскую сущность изготовителей Кайенов из говна и палок я понял на следующий день , когда сопровождаемый горестными воплями прошевладетельного азербайджанца отправился на кунцевский рынок.
Итак отправились мы за запчастями на кунцевский рынок.Мне пришлось тоже ехать,во избежание, так сказать, каких либо недоразумений.Ибо повились сомнения в том правильно ли понял хозяин что покупать.
К этому моменту мне изрядно надоел горестно вопящий озербайджанец,его кайен и мугамы которые звучали в машине его приятеля.
Впрочем грустные мугамы органично перекликались с причитаниями владелльца: " Вай,вай вай зачем я у купиль этот кайен,такой дарагой машин..."
Попробуйте напеть под вот это например. Вся грусть азербайджанского народа по серьёзно заболевшему кайену,утекающим деньгам и понимания что для пермещения в пространстве лучше нового ффокусса с гарантией от всего, нет, отражена в этих мелодиях.
На рынке продавцы были знакомы с проблемой сказали что был отзыв, но большинство автомобилей к тому моменту уже не попадали под гарантию по "выслуге лет". Ведь выяснили, что трубки говно, по прошествии нескольких лет.
Ещё продавцы сказали что в прошлом и позапрошлом году они продавали комплекты этих трубок по десять - пятнадцать в день! И это только в одной точке на рынке!
Хрен бы с ним с азеромобилем,он не обслуживался у дилера, не стоял на гарантии в силу национальных особенностей,но такое количество азеромобилей ломанувшихся покупать патрубки ? А это может значить только одно. Патрубки стали именно покупать большинство автомобилей которые не попали под гарантийную замену и их много.
То есть по словам некоторых комментаторов, все были азербайджанцы плюющие на обслуживание у дилера. А мне кажется , купленных комплектов было больше, чем поршевладетельных азерабайджанцев,армян и грузин в мире, ну или почти столько же.
Тут читатели накидали мне навскидку примеров замены. То есть проблема было обширной и в основном негарантийной.
А в этом случае это либо неграмотность и инженер проебал тот факт со свойствами трубки превращающейся в труху,однако в Порше это маловероятно, либо злой умысел.
А ведь хороший трюк! Сначала сделать трубки из пластмассы которая распадётся по прошествии гарантии, а потом за деньги, между прочим 38 тыр+ работа, менять их на металлические.Так вот я и спрашиваю, чем занимался инженер у которого в справочнике наверняка были данные о температурной и временной деградации материала? Смотрел в рот пидарасу от автопрома?
Или вы будете утверждать, что в конторе которая разрабатывала Кайен, не было справочника по свойствам материалов?
Собирал я не торопясь, с промежуточным контролем. Когда собрал систему охлаждения залил воду, не собирая остального дал в систему давление компрессором.Бац потекла подкова.Это такой подковообразный патрубок, как ни странно из метала, который находится между двигателем и моторным щитом - в него упирается толстая труба.Хорошо что не стал собирать остальное
Шутник
Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 45 Открутить его полный пиздей, а уж прикрутить обратно к двигателю пиздей пиздеич. Лежишь ты пузом на двигателе, у тебя под ебальником всякая трихомудия из трубок проводов и прочего - ничего не видно, руки по плечи в щели между мотором и кузовом и надо прикрутить десять болтов. Нет ну парочку можно прикрутить и снизу соорудив нечто сложносочленённое из трех удлинителей двух карданов,головки и воротка.Но что делать с остальными? При этом надо бы визуально контролировать две прокладки которые так и норовят повернуться. ХЗ как это делают у дилеров,но я запихнув в щель пару переносок, засунул ещё и жало эндоскопа и стал собирать глядя в экран. Виталик увидев мои извращения аж охнул.
- Космические технологии ептыть!-восхитился он.
-Ага - проворчал я - мне бы ещё пару манипуляторов.
Ну реально руки по локоть были поцарапаны будто кошки драли.
И да обратите внимание на новую трубу.Она состоит из трёх частей.Что невероятно облегчает порцесс замены, так как не надо отворачивать этоу чёртову подкову.
С второго раза удалось.Три бара давления и всё нормально потёков нет. Смотрел ультрафиолетовым фонарём предварительно добавив в воду люминесцентный краситель.Это оказалось очень правильным, потому что когда завел двигатель полилась жидкость.Сердце у меня чуть не остановилось. Но это был конденсат из кондиционера и не светился в ультрафиолете.
Поехал опять пробовать на ходу. Ничего не капало,машина исправно разгонялась.Но появилось новое.А именно вибрация на определённой скорости в районе подлокотника.
Опять звонок владельцу и сообщение о новой напасти. Прооравшись автоазербот дал команду разбираться в причинах вибрации. Напрягало , когда автомобиль попал ко мне, вибраций не было.Поднял на подъёмник машину, как и ожидал, узрел полное отсутствие резинового демпфера на подвесном подшипнике. В какой связи это находилось со вялым разгоном, а потом с потёкшими патрубками непонятно.Вероятно старую резинку сорвало когда я гонял его проверяя ещё в первый раз после приключений с бензонасосами.
У меня руки растут не из жопы. Я одинаково работаю и с железками ,и с проводами. Просто предпочитаю более интеллектуальную работу с электричеством, тупому кручению гаек. Однако благодаря Кайену, мне пришлось из диагностов переквалифицироваться, сначала в мотористы, а потом в слесаря по ходовке.В любом другом раскладе отдал бы слаесарям .Но слесаря при словах Азербайджанский Порш испугано отказались,мало того порш,что ещё хуже азербайджанский.Сочетание двух неприятных факторов. Пришлось самому. Впрочем, неплохо для разнообразия.
Следующая ловушка заготовленная конструкторами Кайена заключалась в том что подвесных подшипников для карданного вала официально нет.Кардан меняется в сборе.
Кардан ! блядь!в сборе! из за порвавшейся резинки!Стоимость кардана и его замены 80 тысяч, если что.Из за копеечной резинки! Скажите мне после этого, стоят ли во главе проекта пидарасы?.
Разумеется неофициально есть подвесной подшипник.Проблема с хуёвой резинкой тоже распространённая. Иначе не было бы вот такого видео.
Эта технология позволяет поменять резинку без разборки вала.
То есть страдает в первую очередь резинка и страдает часто. Однко в моём случае был ещё и люфт подшипника, поэтому таки пришлось снимать вал и разбирать его.
Что сказать ....снимается он в принципе нормально, но был закисшим в хвостовике заднего редуктора Кстати его я называю карданным валом по привычке, он вовсе не карданный ,так как на обих концах его стоят не крестовины ,а полноценные шарниры равных угловых скоростей.
Собственно выдернуть ШРУС из хвостовика не развалив сам ШРУС затруднительно, поэтому метить всё,чтобы во избежание вибрации собрать его в том же виде.Всё это значит ВСЁ БЛЯДЬ!
Я таки умудрился его развалить.Из ШРУаС посыпались шарики. Я сделал просто фантастический трюк. Одной рукой держа вал, другой мало того умудрился поймать три скачущих шарика,а ещё запомнить последовательность их выпадания и соответственно расположения в сепараторе
Валы, места крепления валов в хвостовиках, резиновый бублик, ну и внутрености ШРУСов тоже,по крайней мере внутреннюю и наружную обоймы, так как нормально они собираются только в определённом взаимном расположении.
Собрал с новым подшипником.С замиранием сердца поехал опять пробовать.Ожидая очередного подвоха и гадая что же на этот раз отвалится у машины.
Где то видел, то ли у Бени Хилла,то ли у Монти Пайтона юмористический ролик про качество английских автомобилей. Там человек захлопывал правую дверь,открывалась левая,он захлопывал левую - отваливалось колесо,он прикручивал колесо - выпадал двигатель итд. Было абсолютное ощущение этого фильма.
Но на этот раз уже ничего не отваливалось, слава автомобильному богу!
Вызвал водителя азербайджанца,опять обвесил автомобиль всем чем можно и с ним дал кружок по МКАДу.Сам ехал эдаким бортинженером.Врубив все шесть чувств на максимальную. Ага шесть, интуиция ещё! Не семь, я ещё задницей пытался ощутить малейшую вибрацию.
Постоянно контролируя параметры, принюхиваясь, прислушиваясь.
Фуух! Всё было в порядке. На следующий день доделав мелочи лампочки,масло и прочее, отдал машину.
Звонок от озербайджанца раздался через день.У меня сердце упало в яйца - что блядь опять?!!!
- Ну ты это...проговорил он, выдержав драматическую паузу - приходи в магазин, можешь набрать шмотья сколько хочешь.Я даже не знал что она может так ахуительно ездить...
Хм, и это после 52т в кассу и 5 т мне в качестве чаевых.Но нельзя же так пугать...
На этом всё .Искренне ваш Автомеханик Илья Николов. ©
