Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1182 ответов в теме

#926 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 21.09.2017 - 09:26

Шторы
Spoiler

Изменено: Стас, 21.09.2017 - 09:27

  • 11

#927 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 21.09.2017 - 22:44

К истории было бы неплохо добавить фото)
  • 0

#928 Оффлайн   wasqa

wasqa

    сантехник

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 15 512 Сообщений:
  • Авто:продал, деньги пропил

Опубликовано 22.09.2017 - 00:36

Натальи, вечером и без Мартина :)


  • 0

В этой сумрачной тиши всякое случиться может (С) С.Кинг

Когда речь идёт об очень больших деньгах, совесть иногда подводит (С) профессор Полетаев

 


#929 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 23 889 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 25.09.2017 - 00:13

БИЗНЕС КЛАСС

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлётной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошёл улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребёнком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придётся вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…


  • 2
89OЗ4O0O7З6

#930 Оффлайн   zxc

zxc

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 6 366 Сообщений:

Опубликовано 25.09.2017 - 09:29

..........Цитата из простор интернета. В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — де нюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Изменено: zxc, 25.09.2017 - 09:31

  • 1

#931 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 11.10.2017 - 09:33

Изюбрь

Spoiler


Изменено: Стас, 11.10.2017 - 09:33

  • 3

#932 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 15.10.2017 - 09:53

Ну что-с? Обещала сказать за триатлон, придется отдуваться. Задача, к слову, гигантская, потому что надо обидеть и весь большой спорт в целом, и каждого триатлета в частности. Но я постараюсь постараться :). Дальше будет много мата.
Spoiler

  • 6
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#933 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 17.10.2017 - 15:53

МОСКВА. Депутат Наталья Поклонская осталась довольна фильмом "Матильда". Об этом сообщила сегодня газета "Комсомольская правда". По данным издания, режиссёр Алексей Учитель пригласил народную избранницу на приватный кинопросмотр, где показал ей полную версию фильма. "Я не понимаю, почему так гнала на эту замечательную ленту. Отлично снято, и актёры очень талантливые. Знаете, последнее время так много навалилось, что я явно перегнула палку", – заявила КП Наталья Поклонская.

Она принесла публичные извинения Алексею Учителю и пообещала впредь поддерживать все творческие замыслы режиссёра: "Учитель – национальная гордость России. А "Матильда" – лучшее что снято в нашей стране за последние годы".

Между тем по данным РБК, в 2015 году, когда стартовали съёмки "Матильды", Наталья Поклонская и Алексей Учитель вступили в преступный сговор. Согласно сделке, режиссёр подарил прокурору Крыма мироточащий бюст Николая II. Взамен Поклонская обязалась устроить чёрную пиар-компанию фильму, чтобы привлечь к нему повышенное внимание общества. "Всем понятно, что Учитель – режиссёр, давно вышедший в тираж. И только хороший скандал мог обеспечить ему нормальные кассовые сборы", – заявил источник в Следственном комитете РФ. 

 

10443551.jpg

 

Однако, по его словам, ситуация стала выходить из-под контроля, когда Поклонская плотно вошла в роль, а ее сторонники начали поджигать машины и угрожать кинотеатрам. Сейчас СК ведёт доследственную проверку выявленных фактов коррупции и готовится возбудить дело против Натальи Поклонской по статье 1917 УК РФ "Использование памяти Государя нашего, святого Царя в целях личного обогащения".


  • 0

#934 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 23 889 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 17.10.2017 - 16:17

Ахаха, кино и немцы Наталья Поклонская


  • 0
89OЗ4O0O7З6

#935 Оффлайн   Andy2k

Andy2k

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 436 Сообщений:
  • Авто:KIA Sorento 2013 2,2 (Diesel Power)

Опубликовано 24.10.2017 - 12:52

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
  • 5
Россию ждёт великое и светлое будущее!
...ждёт, да только хрен дождётся!

Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!

#936 Оффлайн   Andy2k

Andy2k

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 436 Сообщений:
  • Авто:KIA Sorento 2013 2,2 (Diesel Power)

Опубликовано 24.10.2017 - 17:53

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.

Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви,да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами,
да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары,подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки,вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой),составлен сценарий свадьбы и приглашены гости(медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...
  • 3
Россию ждёт великое и светлое будущее!
...ждёт, да только хрен дождётся!

Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!

#937 Оффлайн   Лилу

Лилу

    Немодератор

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 15 287 Сообщений:
  • Авто:Киа Соренто - для дела, декатлон-байк - для души

Опубликовано 24.10.2017 - 18:06

..........Цитата из простор интернета. В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
 

 

Напомнило:

"…Сима сидела с заговорщическим видом.

– К вам от Берулавы, – таинственно предупредила она.
Берулава был могущественный человек. Берулавам не отказывают.
Егоров вошел в кабинет. В кабинете сидело четверо: пара немолодых родителей, девочка лет шести и парень, возможно, старший сын. Перед каждым стоял чай. Сима молодец. Но к чаю никто не притрагивался. Родители сидели прямо, будто аршин проглотили. Они были черноволосы, темнолики и в черном.
Молодой парень поднялся навстречу Егорову. Остальные остались сидеть и не изменили выражения лица.
– Они не знают по-русски, – сказал парень. – Я буду переводить.
– Вы откуда? – доброжелательно поинтересовался Егоров.
– Из Местии. Мы сваны.
Егоров вспомнил, что Сванетия – горная страна и люди, как их природа, суровы и сдержанны. Там не принято выражать своих чувств. Женщина протянула Егорову листок. Это была выписка из истории болезни. Диагноз оказался суров: рак нёба.
Егоров не стал говорить лишних и нелишних слов, поскольку родители в них не нуждались, к тому же не понимали по-русски. Он молча поставил перед собой девочку, попросил раскрыть рот. Девочка поняла, доверчиво распахнула рот, открыв белые, как сахарочек, зубки. В отличие от родителей, у девочки было совсем неплохое настроение. Посреди нёба – довольно большая опухоль с некротическим пятном посреди. Егоров потрогал ее пинцетом. Опухоль была нетипично плотной. Егоров вглядывался, вглядывался в нее – так прошла целая минута. Девочке надоело стоять с раскрытым ртом. Она захлопнула его и хитро посмотрела на Егорова.
– А ну-ка открой еще разочек, – попросил он.
Девочка послушалась. Широко распахнула рот. Егоров подвел пинцет под опухоль. Потянул вниз. Раздался влажный чмокающий звук, и опухоль отделилась. Это был пластмассовый глаз от куклы. А то, что он принял за некротическое пятно, – черный зрачок, нарисованный на пластмассе. Видимо, в один из дней девочка засунула в рот полусферу глаза и присосала ее к нёбу. Поверхность была гладкая и не мешала девочке, она прекрасно с этим глазом ужилась.
– Все, – сказал Егоров. – Идите домой.
– Вы отказываетесь от операции? – спросил парень. – Нам сказали: вы возьметесь. Нам сказали: если не вы, то никто.
– Диагноз ошибочный, – объяснил Егоров. – Это не опухоль. Это глаз от куклы. Инородное тело. А ребенок совершенно здоров.
Переводчик перевел.
Девочка подошла к родителям, раскрыла рот. На том месте, где была "опухоль", осталось синюшное пятно.
У них не принято выражать не только горе, но и радость.
Родители остались сидеть в прежних позах, но сумасшедшая радость, взметнувшаяся в них, напирала на их глаза. Они сидели с вытаращенными от радости глазами.
– Можете идти, – разрешил Егоров.
Они поднялись, но не уходили. Егоров догадался, что они хотят дать ему деньги. Но он не брал деньги за чужое невежество.
Наверняка Егоров был не первый врач, к которому они обращались. И никто не сумел отличить опухоль от инородного тела. Егоров читал лекции на курсах усовершенствования врачей и видел этих "специалистов", приехавших из глубинок. Он знал, что такое может быть. Уровень современных "земских врачей" ужасающ." 
В. Токарева, "Длинный день"

  • 1

#938 Оффлайн   Don

Don

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 149 Сообщений:
  • Авто:Sonata

Опубликовано 25.10.2017 - 20:00

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
 
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
 
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
 
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
 
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
 
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
 
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
 
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
 
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
 
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

  • 9

#939 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 27.10.2017 - 09:33

Как я после бани обосрался

 

Spoiler


  • 0

#940 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 27.10.2017 - 11:19

Работа на китайском заводе.

 

Spoiler


  • 1

#941 Оффлайн   Andy2k

Andy2k

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 436 Сообщений:
  • Авто:KIA Sorento 2013 2,2 (Diesel Power)

Опубликовано 27.10.2017 - 15:12

Кто работал с китайцами знает, что они приучены что либо делать сидя на кортах, как гопники. Одному была поставлена задача снять вентилятор охлаждения с небольшого 2-3 кВт электродвигателя. Ну этот, следуя своей привычке, кладет мотор на пол, сам рядышком и начинает его крутить. В этот момент входит один из наших механиков и начинает на смеси русского, английского и итальянского мата и жестов указывать китайцу на наличие верстака в метре от него и "ворк он зэ тейбл!"... Китаец, проникшись этой идеей, поднимает своими хиленькими руками мотор, кладет его на верстак и далее просто каким-то шаулиньским движением запрыгивает на стол сам и садится на корты и продолжает крутить крышку мотора
  • 0
Россию ждёт великое и светлое будущее!
...ждёт, да только хрен дождётся!

Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!

#942 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 30.10.2017 - 15:19

Вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были — а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто. 

 

10506057.jpg

 

Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёванных пачки.
И видит, строго по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя.

Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём‑то спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда‑прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда‑легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.



© Слава Сэ.


  • 0

#943 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 4.11.2017 - 10:06

Песенка
Spoiler

  • 2

#944 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 4.11.2017 - 17:28

Я чето не догнал как первая половина истории со второй связана)
  • 0

#945 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 4.11.2017 - 17:47

Это сюжетный поворот! :lol:

Чертов т9 - печенка называется.
  • 0

#946 Оффлайн   Laura

Laura

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 10 430 Сообщений:
  • Авто:HR-автомобиль

Опубликовано 6.11.2017 - 20:25

Три Армянина и трое Грузин собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Грузин и они покупают по билету на человека. Великие же Армяне покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Грузины — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Армяне — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда Грузины рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Армяне же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Грузины, воодушевившись примером Армян, покупают один билет. Армяне же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде Грузины набиваются в один туалет, Армяне — в другой. Незадолго до отправления, один из Армян подходит к туалету, где прячутся Грузины и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Армянин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать Армянские методы, не понимая их!
  • 2

Для тех, кто планирует менять работу. Услуги по карьерному консультированию:
Экспертная оценка резюме (резюме на проверку); Создание «с нуля»/доработка существующего резюме;
Консультирование по технике успешного прохождения собеседования, Перевод резюме на английский язык;
тел (863) 241-88-53, www.um-resume.ru

По запросу предоставляю данные о профессиональной биографии и компетенциях в области HR.




#947 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 23 889 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 7.11.2017 - 13:12

Зачем переписали оригинал?

 

Spoiler


  • 6
89OЗ4O0O7З6

#948 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 574 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 7.11.2017 - 13:28

Зачем переписали оригинал?

 

Spoiler

Ничо ты не понимаешь! Этот анекдот передается у армян из поколения в поколение!  :lol:


Армяне и Грузины... На конференцию! 

gigi.gifgigi.gifgigi.gif


  • 0

#949 Оффлайн   Крикет

Крикет

    Вольнодумец

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 488 Сообщений:
  • Авто:шкодю

Опубликовано 7.11.2017 - 15:00

 

Армяне и Грузины... На конференцию! 

gigi.gifgigi.gifgigi.gif

-В красной рубашке профессор Хачикян! (с)

 

https://youtu.be/4r5GAuvxmLQ


Изменено: Крикет, 7.11.2017 - 15:01

  • 2
слышу ZOV

#950 Оффлайн   zxc

zxc

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 6 366 Сообщений:

Опубликовано 8.11.2017 - 10:27

*ШИКАРНАЯ СКАЗКА*
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверно вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?", удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ… - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества. Сейчас ты можешь пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен - людям которым ты желаешь больше всего счастья . Сказать люблю бывает сложно. Сказать прости - ещё сложней. Сказать прощай всегда возможно. Сказать уйди – хоть каждый день. Сказать вернись - не каждый может. Сказать умру – но лишь сказать. Сказать люблю – конечно, можно, но очень сложно доказать !)
  • 0




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика