- А как шаман собрался изгонять власть из кремля,если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Просто омоновец первым ударил в бубен.....
Опубликовано 23.09.2019 - 19:49
- А как шаман собрался изгонять власть из кремля,если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Просто омоновец первым ударил в бубен.....
Опубликовано 1.10.2019 - 08:06
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Опубликовано 9.10.2019 - 13:56
Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной дедушка покупает половинку (!!!) батона. Я расплакался, набрал ему продуктов : йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нах мне это все?" .. А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»...
Японская мудрость: уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Опубликовано 14.10.2019 - 16:26
Изменено: Nimnool, 14.10.2019 - 16:27
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель !!!
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Опубликовано 14.10.2019 - 18:07
- че такой взъерошенный?
- да шеф опять вызывал к себе...
- и что? Опять орал?
- нет, на этот раз анал...
Опубликовано 15.10.2019 - 15:24
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»
Опубликовано 17.10.2019 - 15:24
Опубликовано 31.10.2019 - 10:59
- Наличными?
- Кармой.
- В смысле картой?
- Нет. *убегает с покупками*
© mahavoid
Бсытро и акчественно наебру лбюой тескт.
Опубликовано 9.11.2019 - 20:47
Приходит мужик к проктологу,наклоняется для осмотра..
Врач,осмотрев место недомогания, произносит: -
- У вас небольшая трещинка на входе..
-Э!Э! - не на входе,а на выходе....
Опубликовано 18.11.2019 - 11:41
--Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает?
--Потому что плавает только г*вно в унитазе!
--А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь?
-**** *** *****!!!
Опубликовано 18.11.2019 - 18:16
Как хочется быть позитивным...
Мать Вашу. Объясните мне в чем смысл этого анекдота.
Да хрен с ним , со смыслом, он непонятный.
Опубликовано 20.11.2019 - 11:38
Мои дети уколов не боятся - потому что ватка пахнет папой....
Опубликовано 26.11.2019 - 06:30
Опубликовано 29.11.2019 - 08:03
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Опубликовано 15.12.2019 - 18:49
Если вдруг захотите выбнуться за новогодним столом,то вот: проволока удерживающая пробку от шампанского называется мюзле и имеет длину 52см...
Опубликовано 19.12.2019 - 10:33
Знаете ли вы? Жвачки, которые вы бросаете на землю, Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу.
Японская мудрость: уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Опубликовано 28.12.2019 - 10:07
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Опубликовано 5.01.2020 - 11:48
Парадокс:
стройные,красивые ноги и неумелые,кривые руки растут из одного места.
Опубликовано 9.01.2020 - 10:34
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
*****
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
*****
Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.
*****
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
*****
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Опубликовано 21.01.2020 - 08:28
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Опубликовано 21.01.2020 - 21:27
Опубликовано 25.01.2020 - 00:40
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!
любви достойна только мать .....и турбосуба 2,5 ))))
Опубликовано 25.01.2020 - 14:17
Реальный анекдот из жизни.
Дочке моей через месяц 6 лет будет.
Идем сегодня по улице - бегает дворняжка - в ухе бирка (стерилизованные и выпущенные по новым веяниям).
Дочка папе говорит : "Пап, глянь - это собака - девочка".
Папа посмотрел на собачку, что там у нее с низу торчит и говорит: "Нет, мальчик..."
Доча отвечает: "Девочка - рожают только девочки, а у собачки в ухе штучка вставлена, чтобы собачка не рожала - поэтому - девочка. Глупый ты папа."
Я долго смеялась, а потом объясняла мужу, что ему пыталась объяснить дочка и при чем тут бирка в ухе.
Я воспитываю трех кавказских овчарок, трех бурят-монгольских волкодавов, монгольскую овчарку, тойку, кошку, дочь и мужа...
т.89185551588
Опубликовано 26.01.2020 - 17:54
Опубликовано 29.01.2020 - 17:22
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Изменено: Гуррикап, 29.01.2020 - 17:23
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых