Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1182 ответов в теме

#1076 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 23.04.2019 - 11:07

На работе. У грузчиков нычка в старом, совдеповском шкафу(шифоньере???). Периодически они заглядывают в него, после заглядывания, настроение у них заметно улучшается.  Я называю их Хроники Нарнии. Даже не обижаются. Так что, оглянитесь, может рядом с вами прыгает  сказочный герой.

 

vsemupizdes


Изменено: Стас, 23.04.2019 - 11:08

  • 1

#1077 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 25.04.2019 - 09:26

Да что вы знаете о кутеже и приключениях?  

 

Вас научит двоюродный дядя Льва Николаевича Толстого, Фёдор Иванович Толстой:

 

- Вписаться в кругосветку с капитаном Крузенштерном по документам своего двоюродного брата-тёзки.

- Приклеить сургучом бороду пьяного священника к палубе корабля, для верности запечатав казенной печатью. Уверить его, что печать с гербом ломать нельзя. Наблюдать.

- Купить орангутанга на островах в тихом океане. Показать, как весело заливать чернилами листы бумаги. Запустить обезьяну в капитанскую каюту. Ждать.

- Продолжать бесить всех и вся.

- Быть изгнанным с корабля на Камчатке вместе со своим орангутангом.

- Вернуться чуть ли не пешком до Петербурга с татухами на всём теле, став первым татуированным графом в стране, а возможно и в мире (но это не точно).

 

1556102189167639823.jpg


Изменено: Стас, 25.04.2019 - 09:26

  • 2

#1078 Оффлайн   Лой

Лой

    почётный член АФ

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 44 414 Сообщений:

Опубликовано 25.04.2019 - 09:44

Анекдот вспомнился: жениться, вам, барин, пора!  :D  (это я про Федю)


  • 0

Статус дарован судьбой (Мэт)


#1079 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 6.05.2019 - 10:25

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.) 
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая".


  • 3

#1080 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 7.05.2019 - 15:47

Рыбачка

Spoiler


Изменено: Стас, 7.05.2019 - 15:48

  • 5

#1081 Оффлайн   TTL

TTL

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 648 Сообщений:
  • Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 7.05.2019 - 17:36

Толстой Алексей Николаевич. Аэлита ( 1923)

 

- А я думаю, - если мы первые сюда заявились, то Марс теперь наш, русский. Это дело надо закрепить.
- Чудак вы, Алексей Иванович.
- А вот посмотрим, кто из нас чудак. - Гусев одернул ременный пояс, повел плечами, глаза его хитро прищурились. -Это дело трудное, я сам понимаю: нас только двое. А вот надо, чтобы они бумагу нам выдали о желании вступить в состав Российской Федеративной Республики. Спокойно эту бумагу нам не дадут, конечно, но вы сами видели: на Марсе у них не все в порядке. Глаз у меня на это наметанный.
- Революцию, что ли, хотите устроить?
- Как сказать, Мстислав Сергеевич, там посмотрим.
- Нет, уж, пожалуйста, обойдитесь без революции, Алексей Иванович.
- Мне что революция, мне бумага нужна, Мстислав Сергеевич. С чем мы в Петербург-то вернемся? Паука, что ли, сушеного привезем? Нет, вернуться и предъявить: пожалуйте документик о присоединении Марса. Это не то, что губернию какую-нибудь оттяпать у Польши, - целиком планету. Вот в Европе тогда взовьются. Одного золота здесь, сами видите, кораблями вози. Так-то, Мстислав Сергеевич.


  • 0

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.


#1082 Онлайн   Xalat

Xalat

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 763 Сообщений:
  • Авто:Mitsubishi Colt

Опубликовано 30.05.2019 - 13:14

Spoiler


  • 3

#1083 Оффлайн   Лилу

Лилу

    Немодератор

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 15 269 Сообщений:
  • Авто:Киа Соренто - для дела, декатлон-байк - для души

Опубликовано 30.05.2019 - 13:35

Хорошо написано, пришлось автора загуглить)

 

Иван Петрович купил удочку купил форелевый спининг Dynamic CZ «Norstream» за 14 тысяч рублей. Еще он купил рыболовного снаряжения еще на 38 тысяч 520 рублей.
После чего он заправил автомобиль на сумму 2300 рублей и поехал в соседнюю область, где водилась соответствующая рыба. Рыбалка оказалась не слишком удачной, но и не безрезультатной. Иван Петрович поймал четыре прекрасные форели и привез их домой, где запек их в духовом шкафу. Супруга Ивана Петровича и две дочери Маша и Катенька скушали форель и долго хвалили Ивана Петровича.
Иван Петрович молодец.
Петр Иванович зашел в супермаркет известного сетевого ритейла и приобрел четыре форели, заплатив за них в кассе 644 рубля 50 копеек. Потом он сел на маршрутное такси и за 30 рублей доехал до дома, где запек рыбу в духовом шкафу. Супруга Петра Ивановича и двое его сыновей Сережа и Митенька скушали форель и долго хвалили Петра Ивановича.

Петр Иванович молодец.
Антон пригласил на свидание Елену. Специально для этого он купил новую рубашку по цене 3500 рублей, брюки по цене 5800 рублей и презервативы по цене 344 рубля. По дороге он приобрел цветы по цене 1500 рублей за букет. В ресторане, где Антон и Елена отужинали. ему пришлось оставить 6300 рублей плюс 500 рублей чаевых. Но вечер удался не так, как планировал Антон, и Елена отказалась ехать к юноше в первый же вечер. А презервативы назад в аптеку не принимали.
Антон загрустил и ушел домой один.
Владислав в тот же вечер вызвал проститутку Снежану за 6 тысяч рублей и провел два незабываемых часа в ее обществе. Причем презервативы проститутка Снежана привезла сама.
Владислав пребывал в хорошем настроении и уснул в прекрасном расположении духа.
Разные люди. Разные судьбы. Разная экономика.

с https://a-gutin.ru/?cat=2


  • 4

#1084 Оффлайн   Лилу

Лилу

    Немодератор

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 15 269 Сообщений:
  • Авто:Киа Соренто - для дела, декатлон-байк - для души

Опубликовано 3.06.2019 - 11:10

К юмору отношения не имеет, но понравился (от https://storyofgruba....com/32419.html Прав был Salot_Sar) )

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. 
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места. 
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. 
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего не возможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

-Товарищ майор, у меня к Вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, Вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор: 
-Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
-Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
-Ну, Вы совсем обнаглели. Если без него то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженной рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». 

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму...и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько оказывается полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».


  • 5

#1085 Оффлайн   sir_dimas

sir_dimas

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 326 Сообщений:

Опубликовано 4.06.2019 - 17:13

Дмитрий Филиппов "Производство валерианы"
 
Водитель 
Начальник цеха валерианы 
Директор производства
 
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
 
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень. 
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь 
В. Но его не много, меньше половины. 
Н.Ц. Это не страшно. 
В. Вообще ничего не страшно. 
Н.Ц. И никогда. 
В. Спросите, почему меньше половины? 
Н.Ц. Спрошу. Почему? 
В. Большую часть съели кошки. 
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже, нужно что-то есть. 
В. Не страшно.
 
Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.
 
Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?! 
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос. 
Д. Где продукция? 
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом? 
В. Он бы мог. 
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех! 
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте. 
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться. 
Н.Ц. Не страшно 
В. Вообще не страшно. 
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы. 
Д. Что именно 
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать. 
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите. 
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то» 
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте. 
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет! 
В. А вы респиратор снимите. 
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет! 
В. Еще один вдох! 
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти? 
В. Кошки съели большую часть валерианового корня. 
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно 
Н.Ц. Не страшно. 
В. Вообще не страшно.

  • 4

#1086 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 5.06.2019 - 09:14

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года. 
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
P.S.:Я плакал! ))))))


  • 2

#1087 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 17.06.2019 - 15:11

На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти. 
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед .


  • 1

#1088 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 27.06.2019 - 09:23

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

- Учили ж маленькими.

- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.


  • 5

#1089 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 1.07.2019 - 10:00

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))


  • 1

#1090 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 1.07.2019 - 14:06

Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.

Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.

Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.
Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.

В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день - на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!

Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады - так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!

Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было срать уже при полном погружении в реальность.

Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.

Берегите себя.

© bulbamaster 


  • 0

#1091 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 2.07.2019 - 14:09

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»

Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.

 

Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!

 

Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»

Друган: «Заткнись сука! Мне с этими людьми еще ездить!»

 

Поржал от души)


  • 1

#1092 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 10.07.2019 - 14:50

Думаю, начать стоит с того, что эта история повилась на свет благодаря двум, совершенно не связанным на первый взгляд обстоятельствам: я занимаюсь фехтованием и работаю на заводе.

С коллективом тогда отношения сложились отличные, а впоследствии оказалось, что один парень тоже разделял моё увлечение махания железками. Ну и не знаю уж как до этого дошло, но решили мы в обед пойти пофехтовать, благо в цокольном этаже здания, где мы работали, было помещение заброшенной столовой, прекрасно подходящее для наших целей.

В качестве оружия решили взять "тямбары" (по сути пластиковая труба с натянутым на неё теплоизолятором). Сказано-сделано. Помахались вволю, всем понравилось и начали мы туда периодически наведываться. Разумеется, со временем, коллеги из других отделов стали интересовать куда это мы ходим, на что всегда получали какой-нибудь шутливый ответ.

И вот, в один из дней сидим мы, обедаем (бытовое помещение не очень большое, так что народ сидит довольно плотно), и мой коллега шутливо интересуется:

- Ну что, в подвал колоться пойдём? - на этом моменте народ немного притих и начал заинтересованно прислушиваться.

На что я, без задней мысли спокойно отвечаю,

- Вообще-то мы туда не колоться, а скорее долбиться ходим...

По внезапно наступившей тишинет я понял, что ляпнул что-то не то. Мои скомканные попытки объяснить, что фехтуем мы на мягких палках, поэтому ими долбят потонули в потоке громового ржача...


  • 0

#1093 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 15.07.2019 - 14:05

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

 

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

 

Прямо так и говорит- "что то не в порядке".

 

Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

 

Мужик напрягается:

-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

 

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

 

-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.

 

-Да? Чудеса какие. А принцип работы?

 

-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

 

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

 

-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.

 

-Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

 

Мужик серьёзен.

-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер...

 

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.

 

-Проверить проводку.

-Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

-Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае...

 

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.

 

-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.

 

Мастер трогает его за плечо:

-Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче  и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

 

Мужик молчит. Видно как  слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга...

 

-Я не подумал...Действительно...У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

 

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

 

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.

 

-Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

 

Мы киваем и расходимся в разные стороны.

 

Каждый по своим делам.


  • 6

#1094 Оффлайн   Odin

Odin

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 069 Сообщений:
  • Авто:тушкан

Опубликовано 15.07.2019 - 19:55

В тему сообщения от Стаса

Прикрепленные файлы:


Изменено: Odin, 15.07.2019 - 19:58

  • 4
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья-то точка зрения

#1095 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 19.07.2019 - 13:49

Шикарный рассказец. 

Длинный, но он того стоит. )))

 

Любовь зла. 

 

Spoiler


  • 9

#1096 Оффлайн   Niderman

Niderman

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 10 860 Сообщений:
  • Авто:Ксюха

Опубликовано 24.07.2019 - 15:50

Рекурсия или "ни о чём не жалею"

 

Большой размер, да и ненормативная лексика присутствует, поэтому убираю под спойлер.

 

Spoiler


  • 2

То, что некоторые люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас. Зато отлично характеризует их...

Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут. (С. Ежи Лец)


#1097 Онлайн   Крикет

Крикет

    Вольнодумец

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 453 Сообщений:
  • Авто:шкодю

Опубликовано 6.08.2019 - 14:36

Лёля.

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в г*ндоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъ*бусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, бл*дь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– Промывать твой желудок!
– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я при*уел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

А. Болдырев


  • 2
слышу ZOV

#1098 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 13.08.2019 - 13:51

Сидр.

 

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и сигареты "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать. 
Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку. 
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!". 
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое. 
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь! 
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят! 
Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр. 
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.

© robertyumen


  • 4

#1099 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 29.08.2019 - 11:39

Начальник в конце дня замечание сделал.  Мол чего это вы многоуважаемый в шортах на работу ходите? Жара это не повод вылезать из брюк, я же терплю вот и вы многоуважаемый терпите.
Мы согласились на том что это справедливо и разъехались по домам. Он в мерседесе бизнес класса с климат контролем и фильтрованным воздухом, а я дыша раскаленным киселем, барахтаясь в час пик в троллейбусе набитом потными, злыми работягами. 
Думаю прикупить килт, против юбок начальник ничего против вроде не имеет.


  • 0

#1100 Оффлайн   TTL

TTL

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 648 Сообщений:
  • Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 1.09.2019 - 11:23

Ангел сорвал голос, у него кружилась голова, хотелось сесть и выпить горячего чая.

Но работа есть работа. Он снова и снова пытался навести порядок в этой пестрой толпе.

- Так! «Хочу котика» - здесь?

Одно из Желаний – рыжее и пушистое – помахало рукой.
- Ну что, пришла твоя очередь. Садись.

Ангел посадил желание на спину – и полетел вниз, туда, где за облаками, под крышей блочной пятиэтажки, спала Хранимая – и даже не подозревала, что утром прямо ей под дверь подкинут рваную коробку с маленьким и очень голодным котенком.

Вернувшись, Ангел сжал кулаки. В его отсутствие все Желания сбились в кучу. Болтали, хихикали, где-то в углу даже, кажется, играли в карты.
Ангел вздохнул.
Первым делом он построил в очередь простые желания: Зевнуть, Поесть, Попить, Почесаться, Чихнуть… Ну и прочие ежедневные желания Хранимой. Они были дисциплинированы, даже немного занудны – стоило Ангелу на секунду задержать рейс – напоминали о себе неодобрительным покашливанием.

Дальше было немного сложнее. «Чтоб пришел нужный автобус» очень хотело пролезть вперед, но Ангел поймал его за край рубашки. Если оно сбудется прямо сегодня, как делало это не меньше трех раз в неделю, то желание «Познакомиться с симпатичным молодым человеком» - опять не сможет сбыться. Что делать, если идеально подходящий юноша выходит на остановку на десять минут позже?

Раздался громкий крик. Это «Получать стабильную зарплату» подралось с «Делать только интересные дела». Ангел не стал разбираться, кто из них прав, отослал обоих в кабинет к Призванию и Предназначению – пусть они там что-то уже наконец решат!

Заодно выпинал затесавшееся детское Желание стать принцессой. Очень противное было это Желание: то выгонит из очереди Желание подстричься короче, то приведет с собой кучу Желаний – туфелек, нового платья, похудеть до каких-то нереальных параметров. В общем, противное Желание, ну его.

К утру Ангел совсем упарился, но Желания расставил по местам. Кого – на завтра, кого – на следующий год, кого – на «ну, может, когда-нибудь…». Для верности он даже пронумеровал их всех по порядку – и теперь оставалось только спустить их вниз по одному.

Он уже расправил крылья – и тут из угла раздался тоненький всхлип.

Ангел обернулся – на полу сидело маленькое хрупкое Желание в голубом платьице. Он сверился со списком – Желание было совсем незнакомое.

- Ты кто? - сурово спросил он.
Огромные глаза Желания наполнились слезами.
- Не знаю…
- Но точно наше?
- Ага! Ваше! Самое-самое! Только Хранимая обо мне не знает пока!

- Ты притащило? – Ангел обернулся к лохматому Желанию Странного.
Это было способно на подобные фортели. «Уехать в Архангельск автостопом», «Купить ковбойскую шляпу» - да мало ли, кого оно еще притаскивало! Вот и это, сегодняшнее, с котенком – тоже его рук дело.

Желание Странного почесало в затылке, а потом пожало плечами, мол, знать не знаю. И быстро отбежало назад в очередь – на его место пыталось протиснуться Желание Быть Взрослой и Серьезной.

Ангел смотрел на Желание растерянно.
- Маленькое ты какое-то… Поди, из неважных…
- Я еще вырасту, честное слово!
- А ты вообще про что?

Желание решительно притянуло голову Ангела к себе и что-то жарко-жарко зашептало в ухо.

Ангел внимательно слушал шепот, иногда вставляя «ага» и «угу».

Он улыбался, в глазах его сияли радуги.
Когда маленькое Желание закончило шептать, Ангел взял его на руки.

- Ты не Желание, малыш. И никуда я тебя не понесу.

Желание готово было снова расплакаться, но тут Ангел рванул ему платьице на спине.

- Ты не Желание. Ты Мечта. Расправь крылья – и лети. Зачем тебе я, если ты можешь сбыться сама?

© Светлана Орлова


  • 1

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.





0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика