Обнаружен отключенный Javascript

У вас отключен Javascript, поэтому некоторые функции форума не будут работать. Чтобы расширить функционал, включите Javascript.

Типа рассказики

Начал DEAF , 31.01.08 16:21

Далее

Чтобы отвечать, сперва войдите на форум

1182 ответов в теме

#1126 Оффлайн Стас

Waginator

Форумец
56 572 Сообщений:

Авто:C5 HDi

Опубликовано 18.02.2020 - 15:22

Идеальная жена

Spoiler

10

Наверх

#1127 Оффлайн Стас

Waginator

Форумец
56 572 Сообщений:

Авто:C5 HDi

Опубликовано 20.02.2020 - 09:21

Муравей рождается с набором программ на тот или иной запах. Например, если что-то пахнет олеиновой кислотой — значит, это труп другого муравья, и надо вынести его из муравейника нафиг на ближайшее кладбище. Собственно, учёные обмазали ещё живых. Они вернулись в гнездо, тут же их поймали рабочие и вынесли на кладбище. Они снова попробовали вернуться в гнездо. Рабочие подумали, наверное, что трупы сегодня очень упорные и снова их вынесли. «Зомби» возвращались в гнездо и оказывались похороненными заново примерно раз двадцать, пока запах не выветрился. Так муравейник пережил зомби-апокалипсис.

Источник https://t.me/red_spades/602

1

Наверх

#1128 Оффлайн Стас

Waginator

Форумец
56 572 Сообщений:

Авто:C5 HDi

Опубликовано 27.02.2020 - 13:24

Софочка — единственный ребенок в семье. Даже в трёх семьях: у мамы с папой, у бабушек и дедушек. Через месяц в садике новогодний утренник, ей предстоит сыграть роль снежинки. Дедушки дают денег. Мамина мама находит ту самую портниху, которая шила тёте Циле. Папина мама везёт Софочку на обмер. Дочкина мама заказывает в Италии особый батист. Родня из Америки присылает шелковые чулочки. Дедушки дают денег. Мамина мама достаёт из шкатулки нитку жемчуга, заветную, свадебную. Папина мама находит театрального художника, который делает бижутерию на заказ. Дочкина мама привозит в платочке серебряную ложку, из неё художник тянет проволоку. Дедушки дают денег. Мамина мама находит в бутике туфельки, в которых Софочка будет просто ангел. Папина мама заказывает в Израиле серьги.

Девочку возят на разнообразные примерки. Платье, снег, хвоя, мандарины, жемчуг, кожа белой змеи, холодный портновский сантиметр на голой шее, стеклянные ёлочные шары. Всё это предвещает невероятный праздник с ней, Софочкой, в главной роли.

Но чем же был занят всё это время папа? Он тупо ходил на работу, а вечером ел слипшиеся макароны. Разве можно что-то доверить папе? Конечно нет. Папино прозвище «Луноход», им надо управлять по телефону. Каждое утро он читает список дел, который мама вешает на холодильник. Единственное оправдание папиного существования — Софочка, в чьём рождении он чудом поучаствовал.

В канун утренника семья ложиться спать в пять утра. Все подгонки и примерки завершены. Платье, украшения и туфельки упакованы в большой черный пакет.

Спустя час тихонько встаёт папа. Он крадётся на кухню и там чистит зубы, чтобы шумом воды не разбудить многочисленную родню, оставшуюся спать у них дома. Папа съедает бутерброд и читает список дел. Папа выпивает молоко и кладёт в карман яблоко. Папа накидывает на плечи пальто. В левую руку он берёт тощий портфель. На ручке двери висит большой черный пакет. Мама всегда оставляет пакет с мусором на ручке двери.

Ровно через минуту целый месяц совместной работы исчезает в чёрной, смердящей дыре мусоропровода.

Не возьмусь описать то, что случилось спустя два часа, когда Софочку разбудили, умыли, накормили и приготовились вести в садик.

Даже пробовать не стану.

11

Наверх

#1129 Оффлайн matrix

Зацифрованный

Форумец
23 884 Сообщений:

Авто:особое благословение

Опубликовано 28.02.2020 - 08:48

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...

5

89OЗ4O0O7З6

Наверх

#1130 Оффлайн matrix

Зацифрованный

Форумец
23 884 Сообщений:

Авто:особое благословение

Опубликовано 5.04.2020 - 16:35

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»

6

89OЗ4O0O7З6

Наверх

#1131 Оффлайн TTL

Дважды герой флейма

Форумец
2 667 Сообщений:

Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 19.04.2020 - 15:46

Маленький симпатичный Ангел устало расправил крылья, хрустнул костяшками пальцев и потянулся.

Сегодня у него очень ответственный день! Он сдает экзамен для перехода на новый уровень.

В прошлом у него не всегда все получалось, были ошибки, но Ангел прилежно учился и вот этот день настал!

Сегодня все должно пройти без единого сучка! Всю ночь он сидел над одному ему понятной схемой, что-то вычерчивал, соединял стрелочками и знаками.

Прозвучал мелодичный удар маленького колокола, Ангел засобирался, залихватски улыбнулся своему отражению в пушистом облаке и растворился…

Небо неожиданно затянуло тучами, глухие раскаты грома возвестили надвигающийся ливень. Стайка детей, весело игравшая до этого во дворе, врассыпную бросилась по домам. А он остался… его не взяли…Маленький котенок в полной растерянности стоял посреди огромного мира и испуганно оглядывался по сторонам. Только что с ним играли, его держали на руках, а теперь он абсолютно один. Где-то осталась мама, но как до нее добраться малыш совершенно не знал. Ему было очень страшно! Большие дождевые капли застучали по асфальту и мгновенно намочили крохотное тельце. Объятый ужасом котенок попятился, ткнулся в автомобильное колесо, последним усилием вскарабкался на него и сжался в комочек…

Анна ненавидела опаздывать! Но именно сегодня, когда ее ждали на собеседовании, день не задался с самого утра. Первым ее подвел убежавший кофе, эстафету подхватил спрятавшийся телефон, а довершили картину колготки, умудрившиеся пустить стрелку. Схватив ключи от машины, Анна выбежала из квартиры. Улица встретила проливным дождем. Закон невезения продолжал действовать и поэтому зонт, лежавший на дне сумки, потащил за собой квартирные ключи…Бумс! Тяжелая связка смачно плюхнулась в лужу возле самой машины.

Как редко мы задумываемся над тем, что многое в нашей жизни состоит из маленьких «если бы не…». А ведь зачастую именно из них складывается мозаика дня, а то и всей жизни. Если бы сегодня Анна не опаздывала и не торопилась, то вовремя вышла бы из дома и поехала по делам. Если бы не пошел дождь, не нужен был бы зонт и не выпали бы ключи. Но все произошло так, как произошло…

Наклонившись за ключами, девушка подумала, что сегодня совершенно не ее день и тихо ойкнула…На колесе машины, сидело маленькое трясущееся нечто. Медленно, боясь спугнуть находку, Анна протянула руку и аккуратно извлекла из укрытия крохотного серого котенка. Он был абсолютно мокрый, холодный и трясся в ознобе. Не задумываясь, девушка стянула с шеи шарф, завернула в него свою находку и нырнула в спасительное сухое нутро машины.

«И что мне с тобой делать, несчастье?» - спросила Анна найденыша. Котенок открыл глаза, посмотрел внимательно, пискнул и вдруг понял, что ему больше не страшно. Он устроился поудобнее и решил немножко поспать. «Малыш, ты понимаешь, что мне совершенно некогда с тобой возиться!» - со слезами на глазах произнесла девушка и решительно завела двигатель.

Боже, как же он сегодня устал! Усталость – единственное, что чувствовал сейчас Вадим после ночного дежурства. Но оно закончилось и можно ехать домой. Он именно так бы и сделал, но в двери ветеринарной клиники влетела растрепанная мокрая девушка, прижимавшая к груди шарф, из которого выглядывала смешная серая мордочка. На Вадима смотрели две пары голубых глаз.

-Доктор, у меня вот…котенок. Я его с колеса сняла. А еще он мокрый, маленький и голодный. Ему холодно и страшно!

Она протягивала ему свою находку, сбивчиво рассказывала историю найденыша, а Вадим смотрел то на нее, то на серого малыша и понимал, что ему уже совершенно не хочется домой...

Ангел тихо опустился на край стола, сложил крылья и подсел к котенку.

-Привет! Ты не волнуйся, малыш, все плохое позади.

-А что же будет дальше?

-Дальше…будет жизнь! Ты вырастешь и станешь красивой умной кошкой. Из тебя получится прекрасная нянька .

А уж я прослежу, чтобы у их детей не было аллергии на кошачью шерсть!

6

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.

Наверх

#1132 Оффлайн Георгич

Магистр флейма

Форумец
14 313 Сообщений:

Авто:Toyota Camry

Опубликовано 17.05.2020 - 22:30

Красная Масочка

Исхудавший до безобразия волк лежал в кустах у тропинки и смотрел в сторону деревни.

Тропинка была пуста и замусорена еще прошлогодней листвой. Видно было, что нога человеческая по ней давно не ступала.

"Нет, так жить невозможно. Нужно застрелиться", - тоскливо подумал волк.

Но вместо этого собрался с последними силами и встал на дрожащих лапах.

Пошатываясь и спотыкаясь, он побрел в деревню.

У крайнего к лесу дома волк присел на завалинку, отдышался и поскреб когтями по оконному стеклу.

Занавеска отдернулась, за мутным немытым стеклом замаячило бледное и хмурое женское лицо, что-то спросило, слов сквозь двойные рамы было не разобрать.

- Дочку позови! - хрипло сказал волк.

Лицо пропало, внутри глухо и неразборчиво забубнили, потом скрипнула и чуть приоткрылась входная дверь:

- Чего притащился, серый?

Волк отвечать не стал, спросил сам:

- Ты к бабушке собираешься когда-нибудь вообще?

- Сдурел? Нельзя к бабушке!

Волк скрипнул зубами, тихонько выругался себе под нос.

- Чего сказал?

- Давай, говорю, ваши пирожки! Сам отнесу.

- Ну, погоди тогда...

Через минуту-другую дверь приоткрылась чуть пошире, на крыльцо со скрипом выехала корзинка, накрытая полотняной тряпицей.

- На, держи! Пирожки там, горшочек с маслом - не надорвись, болезный.

Дверь захлопнулась, загрохотал засов.

Волк брел по тропинке, сознание мутилось от запахов из корзинки.

"Может, сесть на пенек - съесть пирожок? - думал он, и сам же себя осаживал: - Нельзя! Терпи, не разменивайся на мелкий куш!..."

К лесной избушке он дотащился уже в сумерках. Постучал.

- Кто там?- удивленно спросил старческий голос.

Волк откашлялся, сглотнул слюну и сказал заученное:

- Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожки и горшочек с маслом.

За дверью долго молчали. Потом сказали:

- Ну, дерни за веревочку...

- ...Дверка и откроется! - в радостном предвкушении пробормотал волк и дернул.

Сверху на него обрушился водопад вонючей едкой жидкости. Глаза защипало, перехватило дыхание.

- Что за...! - взвыл волк, скатываясь с крыльца.

- Дезинфекция, дурачок! - ехидно сказал старческий голос. - Только внутрь я тебя все равно не пущу, не положено. А если Красная Масочка чего передать велела - на крыльце оставь и проваливай!

Волк тупо посмотрел на размокшие пирожки, потряс в лапах хлюпающий горшочек и заплакал бессильными слезами.

ТРЕТИЙ ГРИММ©

1

Наверх

#1133 Оффлайн tank166

Магистр флейма

Banned
11 932 Сообщений:

Опубликовано 19.05.2020 - 17:41

Софочка — единственный ребенок в семье. Даже в трёх семьях: у мамы с папой, у бабушек и дедушек. Через месяц в садике новогодний утренник, ей предстоит сыграть роль снежинки. Дедушки дают денег. Мамина мама находит ту самую портниху, которая шила тёте Циле. Папина мама везёт Софочку на обмер. Дочкина мама заказывает в Италии особый батист. Родня из Америки присылает шелковые чулочки. Дедушки дают денег. Мамина мама достаёт из шкатулки нитку жемчуга, заветную, свадебную. Папина мама находит театрального художника, который делает бижутерию на заказ. Дочкина мама привозит в платочке серебряную ложку, из неё художник тянет проволоку. Дедушки дают денег. Мамина мама находит в бутике туфельки, в которых Софочка будет просто ангел. Папина мама заказывает в Израиле серьги.

Девочку возят на разнообразные примерки. Платье, снег, хвоя, мандарины, жемчуг, кожа белой змеи, холодный портновский сантиметр на голой шее, стеклянные ёлочные шары. Всё это предвещает невероятный праздник с ней, Софочкой, в главной роли.

Но чем же был занят всё это время папа? Он тупо ходил на работу, а вечером ел слипшиеся макароны. Разве можно что-то доверить папе? Конечно нет. Папино прозвище «Луноход», им надо управлять по телефону. Каждое утро он читает список дел, который мама вешает на холодильник. Единственное оправдание папиного существования — Софочка, в чьём рождении он чудом поучаствовал.

В канун утренника семья ложиться спать в пять утра. Все подгонки и примерки завершены. Платье, украшения и туфельки упакованы в большой черный пакет.

Спустя час тихонько встаёт папа. Он крадётся на кухню и там чистит зубы, чтобы шумом воды не разбудить многочисленную родню, оставшуюся спать у них дома. Папа съедает бутерброд и читает список дел. Папа выпивает молоко и кладёт в карман яблоко. Папа накидывает на плечи пальто. В левую руку он берёт тощий портфель. На ручке двери висит большой черный пакет. Мама всегда оставляет пакет с мусором на ручке двери.

Ровно через минуту целый месяц совместной работы исчезает в чёрной, смердящей дыре мусоропровода.

Не возьмусь описать то, что случилось спустя два часа, когда Софочку разбудили, умыли, накормили и приготовились вести в садик.

Даже пробовать не стану.

У меня так на свадьбе приятеля пакет с водкой,шампанским и закуской выбросили в контейнер, а молодожены по городу катались с мусорным кульком в багажнике,удивляясь запаху.

1

Наверх

#1134 Оффлайн Георгич

Магистр флейма

Форумец
14 313 Сообщений:

Авто:Toyota Camry

Опубликовано 1.06.2020 - 10:42

«История Олега»

Дорогие друзья, у нас сегодня очень необычный гость.

Екатеринбуржец Олег Пандов связался с нами сам и попросил встречи в зуме, на которой пообещал рассказать некоторые шокирующие вещи. Вот расшифровка нашей беседы.

- Олег, добрый день. Не могли бы вы для начала сказать, почему вы появились в костюме панды?

- Я скрываю свое лицо, потому что мне стыдно. Но я не могу больше скрывать правду о себе. Понимаете, я - никчемный.

- Уточните, что вы имеете в виду?

- Ну, я пустышка, чмошник, лентяй, нытик и безвольная тряпка. Понимаете, много лет я делал все, чтобы скрывать от себя это понимание. Я писал в своем профиле вконтактике, что я нацелен на успех, что у меня негативное отношение к алкоголю и курению, в людях главное доброта и честность, что в моей жизни важны работа и любовь - чёрт, да я понятия не имею, что все эти слова значат.

Я родился и вырос ленивым неспортивным троечником. Я всегда завидовал тем, кому от природы было дано больше. Но ещё больше, по-настоящему, я всю жизнь ненавидел тех, кому тоже было дано мало и кто мучил себя, добиваясь каких-то успехов напряжением воли. Те, у кого от природы голубые глаза, широкие плечи, большой член и способности к математике - ну да, от них больно, но это такая, ноющая боль, ну что поделаешь, ну не всем повезло такими родиться. Но вот те гады, кто тупил, но научился, или был тощим или жирным, но накачался, или боялся, но преодолевал страх - вот кто по-настоящему причинял мне страдания.

- И что же вы сделали, чтобы заглушить их?

- Я придумал себе воображаемого друга.

- Сколько вам было лет?

- Дайте подумать, сейчас мне тридцать два, это было где-то в 2009-м, да, мне было двадцать три.

- Поздновато для воображаемых друзей.

- Нет, никогда не поздно завести себе воображаемого друга. Тот, которого придумал себе я - был такой же нытик и тряпка как я, но везучий, понимаете? Я придумал, как будто он приехал в детстве в чужую страну, где никого не знает, и его все булили в школе, и никто не понимал его и не ценил. А потом он просто вложил как будто свои карманные деньги в одну компанию, и та внезапно разбогатела и дала ему первый капитал, несколько тыщ баксов.

- Интересно.

- А потом он короче бросает учиться и вкладывает все эти деньги в айти-компанию!

- В какую именно айти-компанию?

- Не знаю, я же гуманитарий, я контент для псевдосайтов отгружаю и ботоканалов в тг.

- О, простите.

- Ничего.

- И что дальше было с вашим воображаемым другом?

- В общем, эта его новая компания ему принесла сразу сто, нет, двести миллионов.

- Неплохо.

- Но это еще не конец! Он такой хоба - и сразу начал вкладывать деньги в реализацию мечты человечества - покорение далёких планет.

- Знаете, Олег, нас терзают смутные сомнения...

- ...И скоро он посадит меня в ракету и повезёт на Марс. Потому что он по своим каналам узнал о моём существовании, понимаете? И он тоже понял, что мы с ним духовные близнецы. И он готовит мне подарок и сюрприз, однажды прилетит за мной!

- Постойте, но ведь это же...

- Да, я знаю. Я же говорю, я чмо. Поэтому мне стыдно и я ношу костюм панды.

0

Наверх

#1135 Оффлайн IS_Youra

Дважды герой флейма

Форумец
3 754 Сообщений:

Опубликовано 5.07.2020 - 22:40

Есть мат, но забавно)

Spoiler

4

Наверх

#1136 Оффлайн IS_Youra

Дважды герой флейма

Форумец
3 754 Сообщений:

Опубликовано 25.07.2020 - 18:37

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам — «из бывших», с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал … читать юмористические рассказы: «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко.
Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски.
Но смешно!
Этот Зощенко – большой весельчак».
«Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик.
— Я и есть Зощенко».

3

Наверх

#1137 Оффлайн Н@т@

Опытный флудер

Форумец
215 Сообщений:

Опубликовано 26.07.2020 - 00:02

Spoiler

3

Кто интеллигенция?Я?Помилуйте,такое же быдло,как и вы..

Наверх

#1138 Оффлайн Eiger

пока не придумал

Форумец
11 436 Сообщений:

Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 26.07.2020 - 11:01

Четыре друга

Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: "Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля". А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.
Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Тем летом он пошел загорать на нудустский пляж. Позагорал. Сжег член. Ни трусы надеть не может, ничего надеть не может. Сметаной мажет. А ведь работа, на больничный надо идти. А как идти? Как аргументировать ситуацию начальству и медицинским работникам? Пришлось заболеть ангиной.
Третий мой друг писатель Женя Груздев зашел в экзистенциальный тупик и поехал автостопом на Памирский тракт через Челябинск, Алма-Ату, Киргизию и Таджикистан. В Таджикистане его взяли в плен и продали талибам. Через полгода Женя так задрал талибов своей депрессией и разговорами про роман, который у него не пишется, что талибы отпустили его домой. Буквально - вывели из аула, дали рюкзак и сказали хором: "Россия в той стороне. Уйди, пожалуйста! Очень тебя просим". Ну, Женя пожал плечами и ушел. Не любят в Афганистане русскую литературу.
Четвертый мой друг Тихомир Вяткин был изгнан из школы, будучи там учителем. Тихомир любил виски и эксперименты с наркотиками разной тяжести. Читал Буковского. Развелся с женой из-за беременности тещи.
В школе Тихомир излагал историю старшеклассникам. Только его любовь к опытным женщинам сберегла девственные плевы старшеклассниц. Зато директор пострадала. Ей было пятьдесят, а на вид сорок пять, что полностью соответствовало вкусам тридцатилетнего Тихомира. Конечно, молодой длинноногий учитель быстро охмурил почти советскую закрепощенную женщину. Во время первого секса директор умерла. Проблема была в том, что она умерла голой на своем рабочем столе.
Тихомир три раза щупал пульс, всякий раз приговаривая: "Что ж вы меня так подводите, Валентина Михайловна!" Потом он попытался её одеть. Уронил со стола. Испугался, что его могут обвинить в убийстве. Выбежал к секретарше. Секретарша завизжала. Тихомир выбежал к ней голым, слегка побалтывая поскучневшим членом. Знакомый паталогоанатом сказал, что "смерть директрисы наступила вследствии первого оргазма за всю историю тела". Из школы Тихомира турнули. Непедагогично выбегать голышом к секретарше.
Собственно, к чему я это всё рассказал. Седьмого августа у меня день рождения. Эти четверо всадников апокалипсиса на него тоже придут. Друзей, как известно, не выбирают, поэтому отвертеться я не смогу. Так вот - не поздравляйте меня с днем рождения. Мне его надо сначала пережить. Пережил или нет, будет ясно пятнадцатого августа. Если пережил, тогда поздравляйте. Если не пережил - приберегите поздравления, на поминках скажете.

1

Наверх

#1139 Оффлайн Стас

Waginator

Форумец
56 572 Сообщений:

Авто:C5 HDi

Опубликовано 26.08.2020 - 10:46

...Сказка - false, но в ней undefined pointer exception.

Тебе, сисадмин, работа у меня будет лёгкой, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!

Утром в офис придешь, ну, как подобат, - к 8 утра. Офис откроешь, компьютеры всем включишь, антивирусом проверишь, отчет по вчерашнему трафику составишь – да отдыхай себе!

Бухгалтерам 1С обновишь, почту получишь, как с ЕГАИС работать покажешь на складе – отдыхай-играй, в доту али КС!

На обед микроволновку починишь, чайник в розетку включишь, воду в кулер натаскаешь: мы с менеджерами обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!

После обеда картриджи перезаправишь, мусор из корзин на рабочих столах почистишь и - спи-отдыхай!

Коли время подходяче - в Х-Видео за телевизором мне домой сьездишь, кондиционер заодно посмотришь, али менеджеры за новыми Айфонами спосылат, дак сбегашь до iSell. До iSell - рукой подать, и четырех пересадок на транспорте не будет, а потом - спи-отдыхай!

В офис прибежишь, мониторинг настроишь, отчет мне в Экселе сводными таблицами подобьешь. Мы со складом зарплату считать станем, а ты - спи-отдыхай!

Вечером музыку на корпоратив подберешь, скачаешь, дизайнерам в фотошопе рамочки нарисуешь, и - спи-отдыхай!

Автокад поставишь, моделек накачаешь - это через полгода надо для архитектурного отдела, и - спи-отдыхай!

Компьютеры выключишь, как все уйдут с работы офис закроешь. А ты, сисадмин, день-деньской отдыхал да в игры играл - во что ночь-то будешь спать?

Ночью из компьютеров пыль вытрешь, сбойный диск поменяешь, флешки рассортируешь по объему - и спи-отдыхай!

Да ведь, знаешь, не даром. Деньги платить буду. Кажной месяц по десять тыщ! Сам подумай. Десять лет - миллион. Миллионером станешь!

1

Наверх

#1140 Оффлайн Стас

Waginator

Форумец
56 572 Сообщений:

Авто:C5 HDi

Опубликовано 21.09.2020 - 09:36

Дело было на прошлом предприятии. Директор, с самодурными замашками, орет как бешеный, что надо деталюху сдать через два дня. Я, бедный технолог, забитый и изничтоженный этими криками, пытаюсь мямлить и объяснять, показывая на расчеты пооперационные, что никак раньше, чем за неделю не выйдет деталюха. Директор орет:

- Поставьте больше рабочих на изделие! Ускорьте выход! – а какая разница, она ж не через конкретное количество рук должна пройти, а через конкретные станки – никак не ускорить!

И тут в разговор вплетается мастер, который парень весьма такой… не стеснительный, и за острым словцом в карман не потянется, всегда наготове:

- Юрий Владимирович, если бабу вдевятером выеб*ть, она за месяц родит?

- Нет.

- Ну так и тут – хоть весь цех поставь, все равно – раньше недели не будет.

Дошло.

3

Наверх

#1141 Оффлайн TTL

Дважды герой флейма

Форумец
2 667 Сообщений:

Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 26.09.2020 - 19:29

Сергей Сергеевич Серегин

Ангел улыбался, глядя на неё. Улыбался несколько смущенно, так улыбаются неуверенные в себе люди при виде начальства, и просящие в долг. Переминаются с ноги на ногу, и взгляд затравленный. Этот тоже был какой-то облезлый. Крылья беспощно распущенны, лысоват, пузико... Стоп, до жути он напоминает мужика возле бака помойного. Сидел там на лавочке...

Екатерина Петровна этим вечером была расстроена больше, чем обычнл. Толи дождь свою лепту внёс в её хандру, толи звезды так сошлись, но решила она сегодня выпить. Впрочем, в последнее время это решение она принимала всё чаще и чаще.

Возвращаясь вечером в пустую квартиру, она долго рассматривала себя в зеркало, подмечая новые морщинки, и фиксируя "общее увядание". Детей у неё не было, с мужем рассталась, любовники испарились. Книги, с которыми она коротала вечера, уже осточертели. Поэтому, частенько она покупала бутылочку вина, и с фужером в руках устраивалась в кресле у окна, глядя на звезды.

А в этот день она продрогла. И решила, что на сегодня в программе вечера вино и фрукты будут заменены на коньяк и кофе. Набрав в супермаркете продуктов, она брела домой.

У помойного бака, около их дома сидел мужчина. Лет сорока пяти, странного вида, потрепанный, в старой какой-то одежде, и явно не в себе. Он как-то посмотрел на Екатерину Петровну и спросил:
- А Вы бы не могли одолжить мне денег?! Мне очень нужно!
Женщина презрительно осмотрела просителя. И неожиданно для себя сунула ему в руку тысячную купюру. Усмехнулась и прокомментировала:
- Будет желание, отдадите. 3-й подъезд, квартира 94!
Она указала рукой на дом и пошла к себе.

Ангел, улыбнулся ещё раз. Взял Екатерину Петровну за руку и как бы с сожалением сообщил:
- В следующий раз полетаем!
- Полетаете, Полетаете. Пить нужно меньше! - раздался незнакомый голос.
Екатерина Петровна открыла глаза. Она почему-то была в больничной палате.
Потом ей уже новый её знакомец рассказывал:
- Мне так неудобно стало, что деньги у вас взял. Но уж очень мне тошно было, выпить хотелось, а денег с собой ни копейки. А тут Вы помогли. Почему-то неловко так стало. И сидел думал, отдать или напиться?! Решил отдать. Поднялся к Вам на этаж, дверь в квартиру открыта. Коньяк на столе. Вы спите, и газом воняет. Кофе на плите сбежавший. Я врачей и вызвал...

2

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.

Наверх

#1142 Оффлайн Н@т@

Опытный флудер

Форумец
215 Сообщений:

Опубликовано 2.10.2020 - 19:20

Было уже,сорри

Изменено: Н@т@, 2.10.2020 - 19:31

0

Кто интеллигенция?Я?Помилуйте,такое же быдло,как и вы..

Наверх

#1143 Оффлайн TTL

Дважды герой флейма

Форумец
2 667 Сообщений:

Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 13.10.2020 - 00:10

- Вообще-то никто никуда не полетит. - заявила Алиса.

Столпившиеся пионеры замолчали.

- Никто никуда не полетит, - с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, - и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.

- Ну... и что? - спросил Герасимов.

- Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.

Лес рук возник над галстуками и причёсками.

- Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?

- 1969!

- Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?

- Семьдесят второй, - сказал после паузы Коля Сулима.

- Правильно, отличник. Это было 12 лет тому назад. Никого не удивляет, что уже больше десятилетия никто никуда не летает?

- Ну, это странно, да. - согласилась Лена Домбазова. - А почему?

- Потому что Америке её лунная программа стоила чуть ли не десятую часть ВВП. - объяснила Алиса. - Таааак, я смотрю, тут не все знают, что такое ВВП. Это внутренний валовый продукт, объём экономики, грубо говоря. Десятая часть экономики самого мощного капиталистического государства планеты в течение нескольких лет тратилась на то, чтобы шесть раз забросить по три человека на поверхность спутника Земли, покрытую камнями и пылью.

- Не надо так, - сказал Сулима. - На Луне куча полезных ископаемых.

- Куча, - согласилась Алиса. - Но для того, чтобы поставить на Луне базу и открыть там горный комбинат, который бы вышел на окупаемость, нужно вложить в это дело столько денег, сколько сейчас нет у всего мира. И не будет ещё лет сто. Ребята, американцы четыре года тратили десятую часть своей экономики, чтобы на пару дней туда-обратно смотались 18 человек. Представьте, сколько потребуется, чтобы туда добрались сто человек, чтобы они там ещё жили, дышали, что-то ели. Что там, на Луне, по-вашему, должно храниться, чтобы оправдать такие расходы?

- Но ведь ты-то из будущего! - заявила Юля Грибкова, - В твоё время всё есть, вон даже пираты космические прилетают.

- Да, - согласилась Алиса, - но я из 2084 года. Не волнуйтесь, дорогой класс семидесятых годов рождения, никто из вас не доживёт. Вы не обижайтесь, но я вам сейчас одну неприятную вещь скажу.

Дело в том, что вы все в детском телефильме. Тебя, Коль, например, играет паренёк очень непростой судьбы. Через 12 лет он набухается и сгорит в своей квартире. Тебя, Борь, играет будущий историк старообрядчества и препод ВШЭ (лучше тебе не знать, что это такое).

- Ну пошло-поехало, - иронически заметил Садовский, - а тебя саму кто играет? Она тоже сопьётся и ударится в религию?

- Меня играет нормальная девчонка, - не без улыбки ответила Алиса - она биохимиком станет. Потому что не будет ждать милостей от будущего, а будет упорно идти к своей цели.

Будущее - оно ведь всегда очень строгое. Оно куда чаще бросает нам вызовы, чем дарит подарки. И оно создаётся в каждый отдельный момент настоящего. Поэтому всегда стоит спрашивать - что я сделал для будущего, которое хочу сделать, сегодня? Будущее - всегда только возможность, и это та самая возможность, которую мы создаём (или не создаём) прямо сейчас.

- Так что же - будущее на самом деле мрачное? - спросил Герасимов.

- Нет, конечно!. - ответила Алиса. - Оно всегда ровно такое, какое мы - все вместе и каждый по отдельности - строим каждым своим поступком. Будущее - это сумма результатов сегодняшних усилий.

Поэтому не переживайте, если конкретные исполнители ваших ролей чего-то не достигли. Есть миллионы школьников, которые, посмотрев на нас, поняли фильм правильно и пронесли через свою жизнь готовность трудиться, помогать и создавать лучший мир.

У них впереди тоже куча испытаний. Но они их выдержат - и однажды в Москве будет и бесплатное мороженое, и флаеры до космозоо.

- И говорящий козёл будет? - рассмеялся Коля.

- О, говорящих козлов будет более чем достаточно. - заверила Алиса. - Вы ещё не знаете, что такое Ютьюб, но со временем узнаете.

(с) Орда

6

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.

Наверх

#1144 Оффлайн Eiger

пока не придумал

Форумец
11 436 Сообщений:

Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 8.11.2020 - 22:15

Разговор в постели между Екатериной II и Станиславом Понятовским. Голос сверху:

— Итак, ваше величество. Наконец-то Польша овладела Россией!

Голос снизу:

— Заблуждаетесь, ваше величество. Это только небольшая часть Польши вошла в состав Российской империи!».

0

Наверх

#1145 Оффлайн TTL

Дважды герой флейма

Форумец
2 667 Сообщений:

Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 22.12.2020 - 11:13

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?

— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.

«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.

— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?

— Я, собственно… — собеседник замялся.

— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…

— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.

— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.

— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».

Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.

— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?

Максим помялся, осторожно уселся на край стула.

— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.

— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.

— Нигде? — спросил Максим тихо.

— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?

— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.

Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!

— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.

— У вас есть дети?

— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?

— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.

— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.

— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?

Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.

— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.

Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.

— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.

«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».

Лермонтов «Мцыри».

Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…

Максим слушал.

— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.

— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.

Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.

Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.

Классика, беллетристика, фантастика, детектив.

Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.

— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.

— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.

— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.

— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.

— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?

— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.

— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?

— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать.

И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.

— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.

— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?

— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.

— От… От кого?!

— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…

— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.

Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.

— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.

— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?

Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.

— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн, Нью-Йорк (Seagull Magazine от 16/09/2011)

8

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.

Наверх

#1146 Оффлайн matrix

Зацифрованный

Форумец
23 884 Сообщений:

Авто:особое благословение

Опубликовано 23.12.2020 - 15:47

СОВЕТ ОПЫТНОГО ВОДИТЕЛЯ

Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.

За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

3

89OЗ4O0O7З6

Наверх

#1147 Оффлайн alexeyx

Герой флейма

Форумец
1 261 Сообщений:

Авто:FF2 SE

Опубликовано 24.01.2021 - 09:27

Несколько немецких поговорок про машины:

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma? ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9·81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9·81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

Несколько немецких поговорок про машины

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro? e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона

0

Наверх

#1148 Оффлайн Mixa

Трижды герой флейма

Форумец
5 212 Сообщений:

Опубликовано 31.01.2021 - 19:47

Трибуле — придворный шут королей Людовика XII и Франциска I.

Однажды он прилюдно шлёпнул короля по заднице и пошутил по поводу этого. Король разозлился и приказал его казнить, но затем сказал, что простит шута, если тот придумает извинение более оскорбительное, чем этот проступок. Трибуле ответил: "Простите меня, ваше Величество, я перепутал вас с королевой."
Король простил шута за этот поступок, но
поскольку шут нарушил приказ Франциска I, запрещавший Трибуле шутить над королевой и куртизанками, король приказал казнить его за это. Будучи достойным монархом в течение многих лет, Франциск пожаловал Трибуле право выбрать, как он умрёт. Трибуле, с его острым умом, сказал следующее: «Государь, ради святой Нитуш и святого Пансара, покровителей безумия, я предпочитаю умереть от старости». Не имея другого выбора, кроме как рассмеяться, король приказал, чтобы Трибуле не был казнён, а вместо казни был навсегда изгнан из королевства и чтобы ему выдали денег дожить до старости.

1

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу...

Наверх

#1149 Оффлайн Mixa

Трижды герой флейма

Форумец
5 212 Сообщений:

Опубликовано 14.02.2021 - 14:53

Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта.

Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали под волынку Тараса гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего.

Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" "Мамой? - изумился Господь, - Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом!" Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю.

Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение.

"Забор будем строить..., - подумал он, - забор - это главное..."

Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. Весело заиграл на волынке и с наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась…