6959 ответов в теме

[Laura]

- Люся, не танцуй! 
- Почему? 
- Ну не танцуй, и всё! 
- Ну почему, такая песня классная! 
- Люся, я тебя умоляю, держи руль! 

[IMShkoda]

- Хорошему человеку в путь желают "Ни гвоздя, ни жезла", а вот что можно ГИБДДшнику пожелать в путь?

- Ни воды, ни бумаги!

[chdima1]

Как правильно:Расстегнуть девушке застёжку на лифчике

[править]

Материал из Абсурдопедии

 

Spoiler

Если Вы программист

Программисты по-разному расстёгивают застёжки на лифчиках своих девушек, в зависимости от того, на каком языке они программируют.

[править]Ассемблер

• Получите массив молекул, из которых состоит девушка и лифчик на ней
• Найдите в нём молекулы, принадлежащие застёжке лифчика
• Определите, какие молекулы застёжки нужно переместить для её расстёгивания
• Вычислите, как нужно переместить молекулы застёжки для её расстёгивания
• Измените массив молекул, чтобы переместить молекулы застёжек на лифчике образом, необходимым для её расстёгивания.

[править]C

• Получите массив структур, которые можно выделить в составе девушки и лифчика
• Найдите среди этих структур детали от застёжки
• Найдите в библиотеке функцию для расстёгивания застёжки
• Вызовите найденную функцию с массивом деталей от застёжки в качестве аргумента

[править]C++

• Найдите объект Девушка
• Найдите у объекта Девушка член Лифчик
• Проверить объект Лифчик на NULL и соответствие типу Лифчик
• Найдите у объекта Лифчик член Застёжка
• Проверить объект Застёжка на NULL и соответствие типу Застёжка
• Вызовите метод Расстегнуть у объекта Застёжка

[править]Delphi

• Положите на форму компонент Девушка
• Найдите свойство компонента — Топлесс
• Установите это свойство в Истина

[править]Java

• Получите у девушки лифчик
• Получите у лифчика застёжку
• Вызовите метод установитьЗастёгнутость() у застёжки с параметром ложь

[править]Haskell

• Получите у девушки лифчик

Результат: может быть лифчик и не расстёгнут, но уже снят.

[править]Forth

• Девушка лифчик расстегнуть

[править]Если вы сисадмин

Сисадмины также по-разному расстёгивают застёжки на лифчиках своих девушек. Это определется тем, с чем они работают.

[править]Windows

• Найдите девушку
• Найдите драйвер на девушку
• Определите, поддерживает ли этот драйвер лифчики. Если не поддерживает — смотрите следующий раздел.
• Установите драйвер на девушку
• Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — пусть девушка Вам поможет.
• Найдите лифчик
• Найдите драйвер на лифчик
• Определите, поддерживает ли этот драйвер застёжки. Если не поддерживает — смотрите следующий раздел.
• Установите драйвер на лифчик
• Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — девушка Вам точно поможет.
• Найдите застёжку
• Найдите драйвер на застёжку
• Определите, поддерживает ли этот драйвер расстёгивание. Если не поддерживает — найдите другой драйвер, ибо бросать в самый последний момент задушит жаба.
• Установите драйвер на застёжку
• Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — Ваша девушка Вам уже помогает
• Расстегните застёжку. Новое положение лифчика вступит в силу после перезагрузки.

[править]Linux

Для начинающих: установите девушку с расстёгнутым лифчиком из репозитариев вашего дистрибутива. При необходимости обратитесь к гуру, который использует ту же девушку, что и вы.

Для продвинутых пользователей и специалистов:

• Скачайте девушку и лифчик (застёжка входит в модуль лифчика)
• Соберите модули ядра с поддержкой девушки и лифчика
• Запустите девушку и лифчик командой modprobe. Если Вы не знаете, как это сделать — переходите к пункту для начинающих.
• Отредактируйте файлы /etc/maiden, /etc/bra в соответствии с документацией
• Если застёжка не открылась, посмотрите, какой процесс заблокировал застёжку и устраните блокировку
• Измените стартовые скрипты, чтобы не приходилось расстёгивать лифчик при каждой перезагрузке
• Установите графический фронт-енд для расстёгивания и дайте права на совершение операции всем пользователям девушки

[править]FreeBSD

• Определите, есть ли рядом с Вами девушка, лифчик и застёжка
• Загрузите модули поддержки девушки, лифчика и застёжки
• Определите имя устройства Девушка. Для этого может быть нужно курить мануалы
• Откройте устройство Девушка. Вызовите команду получить имя устройства Лифчик. Закройте устройство Девушка.
• Откройте устройство Лифчик. Вызовите команду получить имя устройства Застёжка. Закройте устройство Лифчик.
• Откройте устройство Застёжка. Вызовите команду Расстегнуть. Закройте устройство Застёжка.
• Расстегните застёжку на лифчике другой девушки или выгрузите модули поддержки девушки, лифчика и застёжки.

[править]Documentum

• Найдите Лифчик, у которого атрибут Владелец равен Девушке
• Обратитесь к службе Лифчиков
• Получите помощник по Лифчикам
• Вызовите метод расстегнутьЗастёжку() этого помощника с аргументом, равным Лифчику
• Сохраните застёжку

[править]Если вы хакер

Хакерам тоже иногда приходится расстёгивать лифчики. Сделать это можно так.

• Найдите критическую уязвимость в модуле Лифчик системы Девушка.
• Пошлите особым образом сформированный запрос, вызывающий переполнение буфера в данном модуле.
• Переполненные буфера разрывают застёжки Лифчика и вы получаете неограниченный доступ к системе Девушка.

 

Изменено: chdima1, 4.01.2014 - 10:59

[Laura]

Врачебное, новогоднее

 

Мужчина жалуется врачу:

- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

[REGISTRATOR]

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

[Lo_Ra]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему: 
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. 
Паренёк: - понял. 
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: 
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! 
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@)= - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Laura]

Детское:

Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
— Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?
— Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!

[Impress]

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а ее порции треугольные...
*
Смешно, когда мужчина говорит мне: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться". Я тебя умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь уже ты.
*
Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню.
*
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
*
Одесская квартира.
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Роза, я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
*
- Вы закончили мой портрет?
- Да. Вот.
- Но тут же просто написано "М*ДАК"!
- Ну я художник, я так вижу...
*
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?!
- Да нет, как раз таки ваш молоточек целый.
*
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе ж тоже половина остаётся.
- Ага, "половина"- четверть справа от тебя и четверть слева.
*
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
*
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте так ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
*
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте один раз по батарее. Если нет - два раза. Переключить на следующий трек - три раза".
*
Специально выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С НОВЫМ ГОДОМ!"

[REZZO]

Разбавлю автотему. К жене приходила в гости подруга с четырёхлетним сыном, собираются уже домой, маленький Саша выдаёт: "Мама, может КАКНЁМ НА ДОРОЖКУ?" 

[terraco3]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

 

 

- Понравилис­ь вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Изменено: terraco3, 9.01.2014 - 02:43

[Impress]

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

[jorjich]

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава! 

 

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

[Perevertops]

"девочка была настолько страшной, что мама привязывала ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.."

[Polosatik]

Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с бабами не класть!!!"

[Шоколадка]

На ту же тему :

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...

 

 

 

[Styx]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

Spoiler

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Solo Cavallo]

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним. написав наоборот свое имя - Каролина.
Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[jorjich]

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?.. (навеяно темой Алисы Двухколесной http://www.auto-rost...showtopic=86896)

[existerr]

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня.

А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

[Dorian Gray]

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!

[Impress]

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
*
Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.
*
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. И никак иначе.

*
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
*
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
*
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
*
Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки"
*
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета.
Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
*
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"
*
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
*
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал...
*
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
*
- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

[Laura]

Мужчинам на заметку: 

Погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки

[Styx]

Мужчинам на заметку: 

Погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки

 

Жене 5 минут мало, а рубашка не жалуется 

[Анета]

 

Три мужика попадают в рай. Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4раза, получает от Бога «Лексус» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Брабус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене, Бог ему за это дарит ему лучший «Феррари».Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Двое других спрашивают:

 – Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?

 – Я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

Изменено: Анета, 16.01.2014 - 15:56

[carbon]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу – американци, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

******

 

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

*******

 

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

******

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!!

******

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

******

 

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Изменено: carbon, 17.01.2014 - 06:53